Как воспитывать школьников

Содержание

Воспитание школьника
статья на тему

Школа – это не просто учреждение, в котором дети получают узкий круг необходимых знаний, а своеобразный социальный институт, где дети учатся взаимодействовать со сверстниками и взрослыми, готовясь тем самым к взрослой жизни

Скачать:

ВложениеРазмер
vospitanie_shkolnika.docx32.4 КБ

Предварительный просмотр:

Миссия – это заявление

(осознанное или бессознательное)

о том, что вы делаете, чтобы

воплотить свое видение в реальность.

Пусть все стремления твои

будут проникнуты любовью,

Пусть вся твоя жизнь будет

ФГОС для каждой ступени общего образования содержит личностный ориентир – портрет выпускника соответствующей ступени. Выпускник основной школы – это ученик, умеющий учиться, осознающий важность образования и самообразования для жизни и деятельности, способный применять полученные знания на практике.

В среднем звене ученик должен научиться соизмерять свои поступки с нравственными ценностями, осознавать свои обязанности перед семьей, обществом, Отечеством.

Воспитание – искусство гармоничного взаимодействия учителя с ребенком как с настоящей личностью, личностью заслуживающей уважения, внимания и любви. Считают, что успешным оно может быть только тогда, когда личность является центром педагогического воздействия. Мне близки идеи развивающего обучения, заложенные еще Я. А. Коменским, А. Дистервегом, и И. Г. Песталоцци, в основе которых изучение индивидуальных особенностей и способностей ребенка, подчеркнута важность правильного выбора приоритетов, системы взаимодействий, тактик учебы и стиля работы педагога.

Детство – это уникальный период в жизни каждого человека, когда закладываются черты характера, формирующие модели будущего поведения, отношение к себе, окружающему миру, жизненные установки и ценности. На этом этапе формирования человека важно предложить ребенку конструктивные, позитивные, жизнеутверждающие идеи, прогнозировать и создавать условия реализации его творческого потенциала. Чтобы ребенок смог сознательно подойти к определению своего дальнейшего жизненного пути и стать полезным членом для общества, он должен познать самого себя.

Юность – важнейший период жизни каждого человека. Задача учителя в том, чтобы помочь организовать эту жизнь так, чтобы она была яркой, наполненной, осмысленной. Чтобы общество и государство получили конкурентоспособную личность; готовую прикладывать свои личные усилия и нести личную ответственность за свой успех в жизни. Успех, который возможен в результате организованного и творческого труда.

«Воспитательный инструмент» – пример родителей, учителей, их мировоззрение и поведение. Ребенок копирует интонации, жесты, мимику, манеру выражать свои мысли и реагировать на изменения.

С момента рождения человек наделен огромным потенциалом, реализация которого во многом зависит от заложенных в детстве мыслей, стереотипов, идей.

Родители совместно со школой могут вырастить своего ребенка самостоятельным, стремящимся к самореализации и достижению успеха. Задача взрослых – укрепить внутренний стержень маленького человека, заложить прочный фундамент для строительства его удачного и счастливого будущего.

Исключительно воздействие родителей на воспитание ребенка, поэтому стараюсь сделать их своими соратниками и единомышленниками в этом ответственном и творческом процессе.

Трудности воспитания ребенка

Многим родителям кажется, что процесс воспитания заканчивается тогда, когда ребенок идет в школу, а из всех своих функций они оставляют за собой исключительно проверку дневника. Однако это зачастую приводит к множеству негативных последствий, когда ребенок подросткового возраста замыкается в себе или же, наоборот, начинает проявлять агрессию. В этом случае роль педагогов и психологов в воспитании ребенка школьного возраста значительно возрастает, поскольку известно довольно много случаев, когда неконтролируемая агрессия перерастает в крайние формы и может привести даже к человеческим жертвам. Поэтому достаточно часто именно педагоги обращают внимание родителей на недостатки в воспитании детей. Также свои коррективы в воспитание ребенка школьного возраста вносит сегодня интернет и современные технологии. С одной стороны, в интернете можно найти необходимые знания и множество возможностей для самообразования. С другой, дети в большинстве случаев предпочитают проводить время в социальных сетях, подменяя живое человеческое общение виртуальными знакомствами и развлечениями. Помимо психических расстройств, которые вызывает интернет-зависимость, возникает и масса проблем со здоровьем, связанных с низкой физической активностью. В связи с этим усилия родителей и педагогов должны быть объединены для пропаганды здорового образа жизни. Детям необходимо предлагать интересную альтернативу в виде различных кружков и спортивных секций. Со своей стороны, школа также должна усилить свою роль, показывая преимущества дружественного поведения и здорового образа жизни.

Роль школы в воспитании ребенка

Школа – это не просто учреждение, в котором дети получают узкий круг необходимых знаний, а своеобразный социальный институт, где дети учатся взаимодействовать со сверстниками и взрослыми, готовясь тем самым к взрослой жизни. В зависимости от возраста ребенка роль педагога меняется. С особым вниманием родители обычно относятся к выбору именно первого учителя. В начальной школе большое значение имеет не только то, насколько качественно преподаватель излагает материал, но и насколько легко пройдет адаптация малыша к школьному процессу и коллективу. Очень важно, особенно в этот период, чтобы методы воспитания ребенка младшего школьного возраста, принятые в семье и дошкольном учебном учреждении, не противоречили школьному подходу. Это время самых больших волнений и пристального внимания со стороны родителей к процессу обучения. В средней школе, как правило, на выбор учителей повлиять практически невозможно. Поэтому родителям остается только надеяться на то, что педагогический коллектив способен полноценно заниматься воспитанием ребенка школьного возраста. Школа, являясь частью общества, отражает и концентрирует в себе весь позитивный и негативный опыт, накопленный в нем. Поэтому зачастую претензии многих родителей к качеству преподавания и отношениям в школе между педагогами и учениками хоть и являются обоснованными, но не могут быть учтены в полной мере. Если при воспитании ребенка младшего школьного возраста проблемы взаимоотношений между ровесниками возникают крайне редко, то в подростковом возрасте они могут быть достаточно сильно проявлены. Одной из важных проблем, которая возникает в обычных государственных школах – одновременное обучение детей из различных социальных групп. Обычно проблемы возникают между детьми, имеющими навык общения и достаточную культуру поведения, и детьми из неблагополучных семей, которым приходится всему этому учиться именно в школе. В понятие неблагополучной семьи вкладывается много составляющих. Это неполные семьи, семьи, в которых один из родителей алкоголик, а также семьи, в которых существующие отношения далеки от гармоничных. Обострению конфликта зачастую способствует и неухоженный внешний вид детей из подобных семей. Поэтому довольно часто при воспитании ребенка школьного возраста необходима помощь психолога. При этом он в одинаковой степени необходим как детям из неблагополучных семей, так и детям, которые негативно относятся к тем, кто ниже их по социальному статусу или уровню интеллекта. Довольно часто роль школы воспитанием ребенка не ограничивается, а возникает необходимость работы с родителями, которые либо не справляются самостоятельно с воспитанием своих детей, либо же просто не уделяют им необходимого внимания, перекладывая всю ответственность на школьных учителей. Поэтому очень важная роль отводится именно педагогу, который сможет создать комфортные отношения в классе, что послужит не только хорошему обучению, но и психическому здоровью детей. Необходимо, чтобы в суете школьных будней учитель, независимо от социального статуса и успеваемости, мог разглядеть глубинный потенциал каждой личности. Процесс воспитания довольно длительный и требует и от учителей, и от родителей терпения и самоотдачи. Но без этих усилий, как правило, ребенок вырастет неприспособленным к современной жизни, которая, помимо знаний, предъявляет требования к толерантности и умению общаться.

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

Как воспитывать школьников

На разных этапах взросления ребенка необходимо применять различные методики, чтоб обеспечить интеллектуальное развитие и психологический комфорт малыша. Чем характеризуется возраст 10-15 лет? В этом возрасте ребенок проходит через сложный этап – половое созревание, которое может отразиться на успеваемости в школе и взаимоотношении с родителями и сверстниками.

Конечно, учителя и классный руководитель знают об этих особенностях и должны приложить максимум усилий, чтоб ребенок прошел этот этап максимально успешно и комфортно, но не последнюю роль тут также играют родители. Если вы хотите, чтоб ваш сын или дочка умели грамотно выражать свою мысль, находили общий язык с противоположным полом и успевали по предметам в школе, посвятите им время и уже очень быстро заметите положительную динамику. В развитии ребенка важную роль играет его самооценка и умение отстоять собственную точку зрения и мнение, об этом стоит помнить.

В 10-15 лет ребенок еще не полностью может контролировать собственные желания и требования к окружающему миру, поэтому вам нужно будет продемонстрировать ему на жизненных примерах то, что для достижения цели необходимо долго и упорно работать. Именно в этом возрасте ребенок входит во взрослую жизнь и учится быть самостоятельным и достигать поставленных целей.

Психологи и детские психиатры утверждают, что наиболее обучаемыми дети являются в дошкольном возрасте, но в средней школе точно также необходимо обращать внимание на успеваемость ребенка, направлять и помогать. Если вы отстранитесь от особенностей его обучения и способностей к каким-то предметам, то можете даже погубить творческую личность или будущего ученого. Роль родителей всегда должна ярко проявляться в самореализации и развитии ребенка. Обязательно направляйте все свои усилия, чтоб воспитать порядочного, умного и воспитанного субъекта общества, ведь в 10-15 лет еще можно подкоррективать некоторые особенности поведения и привычки.
Обязательно следуйте следующим рекомендациям специалистов в сфере психологии и социологии, чтоб грамотно подойти к воспитанию ребенка 10-15-ти лет.

Научитесь правильно поощрять ребенка. В этом вопросе многие родители “перегибают палку”, ведь иногда сложно понять где нужна похвала, а где и без нее можно обойтись, чтоб не вызвать в ребенке гордыню и самовлюбленность. Не забывайте о том, что ребенок, к успехам которого родители не проявляют абсолютно никакого интереса, может полностью отчаяться и потерять уверенность в себе.

Всегда подбадривайте вашего школьника, если он проявил в чем-то успех или просто получил хорошую оценку в школе. Ваша похвала и поощрение должны распространяться также и на его жизнь вне учебного заведения. Именно в этом возрасте стоит прививать любовь ребенка к работе. Максимально понятно донесите ребенку мысль о том, что родителям нужно помогать, ведь это для них так важно. Придумайте поощрение за мытье посуды или помощь бабушке с дедушкой на даче, чтоб он с этого возраста понимал, что награда достается за труды.

Внимательно отслеживайте то, с кого берет пример ваш ребенок и кто в классе является лидером. К сожалению, далеко не всегда лидерские качества одного из детей могут благоприятно повлиять на других. Иногда это вызывает желание соперничать в учебе или в интересных хобби, но иногда это просто плохой пример для вашей дочки или сына, поэтому всегда обращайте внимание на кумиров вашего малыша. Бывает и так, что кумиром является публичная личность, что в свою очередь легче проконтролировать и вовремя указать на недостатки человека, на которого хочет быть похожим ребенок. Конечно, первой реакцией маленького подростка будет агрессия, но ваши слова прочно отложатся в его подсознании, и спустя время он все переосмыслит.

Не забывайте о половой культуре. В этом возрасте стоит начать рассказывать ребенку не только о том, как взрослые проявляют любовь друг к другу, но и о том, как нужно предохраняться и к чему могут привести беспорядочные половые связи. Психологи доказали, что дети, с которыми родители не беседуют на тему половой жизни, больше склонны к раннему вступлению в половую жизнь и к незапланированной беременности. Начиная с 10 лет можно рассказывать ребенку о том, что скоро он станет взрослым во всех планах, что у него начнется половое созревание, и этого не нужно бояться. Очень часто дети читают информацию в интернете, которая может быть искаженной, и немного пугаются того, какие происходят изменения с их организмом. Вашей задачей будет подготовка ребенка к этому непростому в их жизни этапу, ведь еще вчера ваша дочка или сын были сконцентрированы на игрушках и детским забавам, а сегодня уже на пути к взрослению и вступлению во взрослую жизнь.

Научите ребенка говорить “нет”. Этот совет кажется пустяковым, но на самом деле это очень важно для взрослой жизни. Безотказными детьми часто пользуются корыстные одноклассники, что приводит к снижению успеваемости вашего малыша и дарит ему неуверенность в себе. Ребенок смущается и не может отказать из-за своей мягкости, другой же вовремя этим воспользуется и получит свою выгоду. Расскажите ребенку о том, что он должен думать, в первую очередь, о своих интересах, а уже потом помогать другим. Очень важно воспитать в подростке желание отстаивать свое мнение и четко держать свою позицию. Практикуйте данную методику дома, чтоб дать показательный пример.

Предупредите ребенка о том, что его подстерегают опасности во взрослой жизни и что он должен сам научиться быть осторожным с неизвестными людьми и даже одноклассниками. К сожалению, бывают такие случаи, когда ребенка принуждают к сексу как раз таки лет в 13-15. Вам нужно объяснить это своему малышу и предостеречь его. Родители должны много времени уделять воспитанию детей, чтоб они были готовы к взрослой жизни во всех ее проявлениях.

Старайтесь определить, чем хочет заниматься ваш ребенок в будущем, чем увлекается и к чему имеет склонности. В 10-15 лет уже стоит начать задумываться о том, в какой ВУЗ поступить. Средняя школа – это подготовка ребенка к обучению в институте, поэтому так важно в нужный момент направить все усилия на усовершенствование знаний вашего малыша. Обязательно общайтесь с классным руководителем, ведь он прекрасно знает о талантах и успеваемости вашего ребенка. Бывают такие дети, которые в этом возрасте точно знают, кем хотят быть, но бывают и такие, с кем нужно побеседовать, посоветоваться и прийти к однозначному решению. В этом возрасте будущее ребенка зависит от родителей, поэтому не пустите все на самотек, принимайте активное участие в жизни вашего малыша.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Как воспитывать подростка: 7 важнейших правил

По мере взросления характер ребенка меняется. В подростковом периоде привычные методы воспитания перестают действовать, в семье появляется недопонимание и конфликты. Не понимая подростка, взрослые люди применяют неэффективные способы воздействия, что сильнее отдаляет от детей.

Психологи рекомендуют родителям «трудных» подростков глубоко вздохнуть, успокоиться и представить себя на месте любимого, но непослушного чада. Это определенный психологический прием, помогающий лучше понять ход мыслей ребенка, настроиться на мечты и планы. Существует 7 важнейших правил, которые позволяют наладить отношения без ссор и криков.

7 важных правил воспитания подростков

В пубертатный период организм ребенка испытывает колоссальные перегрузки: гормональная система провоцирует резкие перепады настроения, раздражительность и излишнюю эмоциональность. Проблемы усугубляет неуверенность в собственной привлекательности, первые любовные переживания и неудачи.

На фоне гормональной перестройки подростки становятся невыносимыми, начинают бороться за уважение к себе и место в обществе. Если родители не проявляют терпимость, пытаются наказывать и ограничивать, ситуация выходит из-под контроля. Нередко отношения между детьми и взрослыми портятся безвозвратно, не восстанавливаются в дальнейшем. Избежать подобного, помогает соблюдение правил поведения, составленных опытными психологами.

1. Перестаньте ругать и отчитывать детей

На первых порах разговор на повышенных тонах еще дает результаты: подросток убирает в комнате или моет за собой посуду. Но он быстро привыкает к такой тактике поведения родителей, перестает реагировать на крик и предупреждения. Попробуйте поставить себя на место ребенка: вы поймете, что обида и боль от унижения мешают слышать разумные аргументы. Меняйте модель общения, проявляйте уважение, а не демонстрируйте власть.

2. Приучите не бояться вашей реакции

Большинство родителей слишком эмоционально реагируют на любую проблему, не разобравшись в ситуации, критикуют ребенка по любому поводу. Психологи утверждают, что подростки постоянно ищут одобрения взрослых, поэтому воспринимают болезненно даже молчание. Важно давать детям выговориться, озвучивать негативные моменты или эмоции без нудных нравоучений, не осуждать категорично ситуацию.

3. Оценивайте масштаб проблемы

Многие ссоры начинаются из-за неприязни родителей. Психологи рекомендуют на минуту отстраниться, спросить себя: не нравится что-то в подростке или реально возникла серьезная проблема? Помните, что смена имиджа, цвета волос, пирсинг или яркая одежда – способ самовыражения, поиска собственного «я». Стоит ли устраивать скандал, если это не угрожает жизни и здоровью сына или дочери?

4. Ставьте конкретные задачи и цели

Многие родители неосознанно ожидают, что дети воплотят в жизнь их планы и мечты, станут олимпийскими чемпионами или получат золотую медаль. Поэтому недопустимо ставить перед подростком невыполнимые задачи. Лучше поддерживайте увлечения, поощряйте стремление к рисованию, написанию стихов и пошиву игрушек. Возможно, он станет известным дизайнером или художником.

5. Правильно стимулируйте ребенка

Если подросток не хочет учиться, выполнять ваши просьбы, отложите кнут и примените пряник. Поощряйте его за каждый положительный поступок, чаще хвалите за оценки, сделайте подарок по итогам учебного года. Постепенно он повернется в нужную сторону без нравоучений и скандалов.

6. Не акцентируйте внимание на оценках

У каждого подростка имеются скрытые таланты и особенности. Умение писать красивые сочинения не означает, что ребенок понимает геометрию или химию. Отличные оценки не делают его счастливым, не гарантируют жизненного успеха или головокружительной карьеры. Развивайте все способности, помогайте учиться, допустите возможность, что ваши дети могут отставать и получать средние баллы.

7. Большие амбиции не делают детей счастливыми

Родители не всегда понимают и осознают, что подросток не стремиться к золотой медали и престижному ВУЗу. Скорее, он идет по инерции, воплощая в жизнь амбиции взрослых. Многие люди не были прилежными отличниками, но смогли реализовать себя, стали успешными и счастливыми. Среди знаменитых «двоечников» – Стив Джобс, Билл Гейтс.

Психологи рекомендуют родителям сделать небольшое упражнение. Разделите чистый лист на две половины. В левой колонке перечислите качества, которые требуются подростку для успешной учебы (внимание, усидчивость, память). В правой укажите, что поможет ему стать счастливым (здоровье, хорошие друзья, умение строить отношения). Помните: этому не научат его в школе, но сможете научить вы.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как воспитывать школьников

Наш герой известен как первооткрыватель практической психологии для российской аудитории. Доктор психологических наук, профессор Николай Иванович Козлов более 30 лет руководит старейшим в России тренинговым центром «Синтон», вместе со своими студентами ведет самый популярный портал о психологии в Рунете «Психологос», является ректором Университета практической психологии, пишет книги для миллионов читателей. Недавно он выпустил новинку «Простое правильное детство​​​​​​​», руководство для умных и сильных родителей. Материалом для нее, в том числе, стал собственный богатый опыт, ведь Николай Иванович — отец пятерых детей. Не предлагая простых решений, он ведет своих читателей к впечатляющим результатам самого важного на свете труда — родительского.

— Вы психолог с огромным опытом. К вам на консультацию приходят как люди старшего поколения, так и дети новой России. Кого воспитывают современные московские школы?

— Я не могу говорить о школах вообще, а о классных — вполне! Я и сам учился в хорошей школе, и мои дети окончили замечательные школы. В те годы, когда я был школьником, среди лучших были ребята с развитой ценностной сферой. Дети знали, ради чего жить, имели идеалы, они понимали, что жизнь не сводится к тому, чтобы просто поесть, одеться, «позвездить». У нас в школе был театр, мы много читали, гордились тем, что знаем поэзию, литературу. Мы уважали развитых людей, хотели дотягиваться до их уровня. Сейчас больше пафоса, больше клёвого, больше игр, развлечений, яркости. Тем не менее и сейчас есть великолепно воспитанные дети, у которых все в порядке с головой и с ценностями. Говорить о том, какие ученики были раньше и какие сейчас… нужно ли? Нормальным родителям важно, что за дети окружают его ребенка в данной конкретной школе, а при желании это можно брать под контроль, менять, делать.

— Многие родители сетуют на то, что атмосферу в классе трудно изменить…

— Приятно восхититься родителями, способными помочь детям решить их проблемы в отношениях со сверстниками, это такая редкость!

— Кажется, в восьмом классе мои девочки поехали в зимний лагерь, но с опозданием. Там к тому времени уже более-менее наладились отношения, и они не попали в иерархию на достойное место. Звонит мне с расстроенной интонацией дочка: «Пап, дурацкий лагерь, мне все не нравится… Пап, а можно как-то здесь лидером стать?» Я говорю: «Не вопрос». За пять минут рассказал ей технологию, как это делается. Через два дня снова звонит: «Такой классный лагерь!» Освоилась, подружилась с девочками, все замечательно. Когда дети знают, что отец поможет, научит, у них всегда будет все хорошо. Сейчас дочери повзрослели, у них чудесные друзья, жизнь бурлит и радует. Наблюдательные дети сразу понимают, какие отношения в семье, в том числе в домах друзей, одноклассников. Там папу хотят поцеловать? А маму? А дети их слушаются? А как родители говорят: как толковые или как бестолковые? Им можно доверять? А родители сами чего-то в жизни достигли, их кто-нибудь уважает? Дети не глупые, они все видят.

— Есть проблема, волнующая, пожалуй, всех сознательных родителей. Число случаев, когда дети выкладывают в сеть издевательства, избиения и изнасилования, все растет и растет. Мне как журналисту доводилось бывать в трех тюрьмах, в том числе для несовершеннолетних. Начальница Можайской колонии, проработавшая там тридцать лет, сказала, что сейчас просто вал преступлений, никак не связанных с наживой, — жестокость ради жестокости. Почему дети теперь так себя ведут?

— У меня могут быть только размышления. Первое: то, что для нас ужас-ужас, дети, не наученные сопереживанию, воспринимают как игру. Жестокость — это наша взрослая оценка. Кто равнодушнее всего относится к детскому плачу? Дети. Я сейчас говорю страшные вещи, но кошмар и насилие с нашей точки зрения для них — кадры из фильма.

— Избиения до крови, до полусмерти, я полагаю, и детьми воспринимаются как нечто ненормальное.

— Это мы уже приходим к финалу. Но если не учить детей человеческому, оставив их без руководства мы можем получить «Повелителя мух» Голдинга. Дети любят переживания. Не боятся боли, точнее, жажда эмоций и приключений сильнее, чем страх перед болью. Дети, которыми не «рулят», ходят на драки, на ужастики, крутятся возле дурных мест. Они не думают о том, что если рискуют жизнью, то подставляют близких, они равнодушны. Невоспитанные дети не задумываются о родителях, о последствиях, об обществе. Я пришел к убеждению: воспитание по женской модели — не воспитание. Единственной эффективной моделью был метод Антона Семеновича Макаренко. Его подход — армейская дисциплина и жесткие методы. Детям твердо говорят: это можно, а это нельзя.

— То есть сейчас стали меньше воспитывать детей?

— Именно. И я повторюсь: женское воспитание — это не воспитание. Современные семьи строятся так: папа слушает маму, мама слушает ребенка, ребенок служит рыжей кошке. В этой ситуации воспитание отсутствует до тех пор, пока папа не добьется уважения и не займет позицию главы семьи. Гласная идеология женской культуры — жить чувствами, а не головой. И именно так живут и дети. Женщина всегда права, то есть правда все, что она чувствует. А жить головой — это быть роботом, да, ведь так? Уничтожение мужской культуры приводит к тому, что мы сейчас видим.

Есть надежда, что в обществе заложен эффект самооздоровления. Возникает мода на ту или иную педагогику. Каждые 20–40 лет мы учимся учить иначе. В 30–40-е годы XX века педагогика была жесткой, почти тоталитарной. Потом пошел гуманистический пафос и – «все лучшее детям», поддерживаем самых слабых и обездоленных. Последние десять лет за рубежом поднимается волна, родители дошли до точки. Стали выходить книги на тему «не бойтесь быть твердыми», «не бойтесь наводить порядок», «не дети главные в семье». Родители по Конституции имеют право и обязаны воспитывать ребенка. Сейчас же некоторые мамы не решатся на беременность, пока не получат разрешение от старшего сына или дочери. Это тупик. Мы доходим до полного абсурда, начинаем мало-помалу вздрагивать и думать: «Слушайте, может, мы уже куда-то не туда зарулили?»

— Дело ведь, наверное, не просто в половой принадлежности воспитателя. Что, по вашему мнению, не удается женщинам, когда они взаимодействуют с детьми?

— Женщины, по существующим исследованиям, в целом более тревожны, склонны быть уверенными, что рядом с ними люди тоже наполнены страхами и имеют тенденцию видеть психологические травмы там, где их близко нет. Они часто жалеют и категорически отказываются использовать какие-то жесткие методы воспитания. Более того, я проверял на многих своих студентках из Университета практической психологии, а это взрослые, развитые люди с высшим образованием, — у них отсутствуют интонации, которых послушается ребенок.

— Что это за интонации?

— Ключевой пункт: интонация должна идти вниз, не быть вопросительной, что как раз естественно для женщин. Этот проброс голосом вверх — привлечение внимания. Когда вы завышаете интонацию в середине фразы, то это нормально, но если в конце, то она теряет силу. Мне пришлось пригласить педагога по ораторскому мастерству для своего курса, и он за два дня обучил всех студенток уверенному стилю общения. Без специальной подготовки женщина общаться с детьми по модели «сказано — сделано» не способна. И тогда ей приходится уговаривать («Не расстраивай маму»), подкупать («А я тебе разрешу вот это»). Как итог: дети привыкают — просто так они ничего не делают, и то ли мама, то ли впоследствии шеф, то ли жизнь должны вокруг них плясать и ни в коем случае не травмировать. «А что это они, такие плохие, требуют, чтобы я сейчас, немедленно сел и сделал?!»

— Один из самых больших женских страхов — что ребенок тебя не будет любить, поэтому трудно быть жесткой.

— Это типовой страх, дети его легко считывают и сами идут на опережение. Например, говорят: «Мама, ты меня не любишь. Вы вообще меня с папой не любите. Вот там, в другой семье, любят ребенка, ему уже купили новый айфон, а вы меня не любите… нет, мама, я не верю». Плюс родители сами читают, например, в Интернете, что если у ребенка возникает отсутствие желания и энергии что-либо делать, то это потому, что он сам себя не любит. А себя он не любит потому, что не напитался родительской любовью. В поп-психотерапии подобные сказки живучи. В Сети только открой статью, а там… «начните с любви к ребенку, безусловная любовь должна быть основой воспитания». Мы хорошо понимаем, что такое безусловная любовь? Что бы ребенок ни делал, как бы он себя ни вел (а ведь действительно «не делал», уроки не сделал, себя не умыл), как мы к нему относимся? «Умница, давай я тебя поцелую!» Есть два проблемных типа родителей. Одни чуть что на детей орут, а другие оценивают, приглядываются: «Ребенок, не пригодишься мне — я тобой заниматься не буду». И таким родителям можно задать вопрос: «Вы вообще зачем ребенка родили? Вы его любите? Он вам хоть сколько-нибудь интересен? Вы хотите ему создать жизнь, подарить будущее? Так что вы орете? Не орите!» С такими проблемными родителями говорить о безусловной любви — значит их дезориентировать.

— Сейчас часто слышишь о страхе заводить детей, поскольку им в наше время нужны те же игрушки, что и взрослым, за редким исключением. Ребенок — это потребитель, требовательный и эмоциональный…

— В семьях умных людей с огромными финансовыми возможностями детей воспитывают в почти спартанских условиях. Им никто просто так ничего не дает, они все зарабатывают, и это семейная культура. В домах программистов из Силиконовой долины, создателей популярнейших игр, программ и приложений детям запрещено пользоваться гаджетами, много играть в компьютерные игры. И что бы ни происходило снаружи, в нормальной семье есть папа, он говорит открытым текстом: «Дети, в нашей семье порядки и ценности такие. Вы говорите мне про другие семьи. Я правильно понимаю, что вы бы хотели жить там? Давайте я поговорю, может быть, вы кому-то такие нужны. Вы скажите, вы хотите жить в нашей семье или в другой?» Знаете, у нас с детьми никогда не было вопросов, они говорили, что хотят быть здесь, ведь мы классные родители. Нужно просто быть классными, и тогда всё, что ты ни скажешь, дети примут. Все покупки мы обсудим на семейном совете. «Пожалуйста, обоснуйте, почему среди всех трат мы должны купить что-то именно вам, что это даст для вашего развития и для интересов семьи. Если вы докажете, что новый айфон — это рост и перспективы, что это лучше, чем помочь бабушке или дедушке, то, конечно, мы это приобретем». Или: «Покажите, каков ваш трудовой вклад. Сколько папа работает, вы знаете. А сколько вы работаете? У меня было ощущение, что вы целых сорок минут смотрели телевизор или играли в компьютер. Что же вы не подошли к папе и не спросили, чем вы можете помочь? Пожалуйста, он подскажет вам, как заработать на новый айфон». Как называется человек, решающий свои проблемы за чужой счет? У нас в семье это хорошо знают, как знают в „Синтоне“: Паразит! А дети у нас что, Паразиты? Нет ведь! Так заканчиваются все неправильные разговоры. Я своих девочек иногда спрашиваю: «А как вы своих детей собираетесь воспитывать? Паразитами или нет?» И у них давным-давно отличные, верные ответы.

— Что вы можете сказать о деньгах в отношениях с ребенком? Некоторые родители платят детям за помощь или оценки.

— В семье с хорошими отношениями можно делать все что угодно. В противном случае деньги близко подпускать нельзя к воспитанию. Единственное: проводились исследования, показавшие, что детям можно платить деньги в первом классе и только за одно — за чтение. Дети сначала читать не очень любят, потому что плохо умеют. Но если их в это дело вовлечь, даже через деньги, то проходит полгода, они осваивают чтение, книжки становятся для них приятными, они вовлекаются и читают запоем. В других случаях, когда нет авторитета родителей, игры с деньгами приводят к негативным последствиям. А в хороших семьях — пожалуйста. Иногда я могу сказать: «Дети, нужна помощь, и я вам за нее заплачу». Ведь я их люблю и хочу, чтобы они учились зарабатывать. Но это не значит, что они теперь имеют право с меня деньги тянуть, это мой подарок любимым детям и остается доброй волей. Дети не могут с родителей требовать ничего. Власть в семье принадлежит старшим. Все лучшее — взрослым! И тогда у детей будет стимул взрослеть и умнеть. Только старший должен показывать, что он главенствует не для того, чтобы издеваться над детьми, а чтобы о детях заботиться, создавать им перспективы. И когда ваши сыновья и дочери увидят, что в вашей семье веселее, есть любовь, помощь и подготовка к будущему, можно не бояться ни папы, ни мамы, то они будут поддерживать ваши решения. Пусть иногда и не сразу.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.


Читайте также:  Как пить кофе
Оцените статью
Добавить комментарий