Как говорить, чтобы дети слушали

Содержание

Как говорить, чтобы дети слушали

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

«Все, что нам дано, – это возможность сделать себя такими или иными».

Text copyright © 1980 by Adele Faber and Elaine Mazlish

Afterword copyright © 1999 by Adele Faber and Elaine Mazlish

© ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.

«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу.

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

Выражаем благодарность Лесли Фаберу и Роберту Мазлишу, нашим домашним консультантам, которые всегда помогали нам удачно сформулированной фразой, новой идеей, напутственным словом.

Спасибо Карлу, Джоанне и Абраму Фаберам, Кати, Лиз и Джону Мазлишам, которые подбадривали нас тем, что они просто есть.

Кати Меннингер, которая руководила процессом печати нашей рукописи с предельным вниманием к деталям.

Кимберли Ко, которая взяла наши каракули и нацарапанные указания и прислала нам рисунки с изображениями родителей и детей, вызвавшие в нас теплые чувства.

Роберту Маркелу за его поддержку и наставничество в переломные моменты.

Джерарду Ниренбергу, другу и советнику, который щедро делился своим опытом и эрудицией.

Родителям на наших семинарах за их письменные работы и за строгую критику.

Энн Мари Гейджер и Патриции Кинг, которые безгранично помогали нам, когда мы в них нуждались.

Джиму Уэйду, нашему редактору, чье неисчерпаемое хорошее настроение и забота о качестве книги доставляли нам радость в работе с ним.

Доктору Хаиму Гинотту, который познакомил нас с новыми способами общения с детьми. С его смертью дети всего мира потеряли великого своего защитника. Он очень сильно любил их.

мы никогда не думали, что напишем книгу для родителей из серии «Как делать» о навыках общения. Взаимоотношения между родителями и детьми носят очень личный характер. Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной. В нашей первой книге «Свободные родители – свободные дети» мы старались не учить и не проповедовать – мы хотели рассказать историю. Семинары, которые мы годами проводили вместе со специалистом по поздним детям, психологом доктором Хаимом Гиноттом, глубоко повлияли на нашу жизнь. Мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как новые навыки помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать.

В определенной степени так и получилось. Многие родители, гордые своими успехами, писали нам, чего им удалось достичь у себя дома только благодаря чтению о нашем опыте. Были и другие письма, объединенные общим призывом. Люди хотели, чтобы мы написали вторую книгу с конкретными наставлениями… практическими упражнениями… методами… отрывными страницами с напоминаниями… какими-либо материалами, которые помогут им овладеть навыками шаг за шагом.

В течение некоторого времени мы серьезно обдумывали эту идею, но наши первоначальные сомнения вернулись, и мы снова отодвинули эту мысль на задний план. Кроме того, мы были очень заняты и сосредоточены на выступлениях и семинарах, которые готовили для наших лекционных поездок.

Несколько следующих лет мы путешествовали по стране, проводя семинары для родителей, учителей, директоров школ, врачебного персонала, подростков и работников социальных служб. Куда бы мы ни поехали, люди делились с нами своими собственными соображениями по поводу этих новых методов общения – своими сомнениями, разочарованиями и энтузиазмом. Мы были благодарны им за их откровенность и у всех чему-то научились. Наш архив наполнился до отказа новыми захватывающими материалами.

Тем временем продолжали приходить почтовые сообщения не только из Соединенных Штатов, но и из Франции, Канады, Израиля, Новой Зеландии, с Филиппин и из Индии. Госпожа Анага Ганпул из Нью-Дели написала:

«У меня так много проблем, по поводу которых я хотела бы попросить вашего совета… Пожалуйста, скажите, что я могу сделать, чтобы изучить эту тему во всех подробностях? Я зашла в тупик. Старые методы мне не подходят, а новых навыков у меня нет. Помогите, пожалуйста, с этим разобраться».

Все началось с этого письма.

Мы снова начали думать о возможности написать книгу, которая покажет, «как» действовать. Чем больше мы говорили об этом, тем нам было комфортнее с этой идеей. Почему бы не написать такую «как делать» книгу и не включить туда упражнения, чтобы родители могли обрести желаемые знания?

Почему бы не написать книгу, которая даст родителям шанс в собственном темпе применять на практике то, что они узнали сами или от друга?

Почему бы не написать книгу с сотней примеров полезных диалогов, чтобы родители могли адаптировать этот язык к своему собственному стилю?

В книге могут быть картинки, которые покажут применение этих знаний на практике, чтобы встревоженные родители могли взглянуть на картинку и быстро повторить изученное.

Мы бы могли персонифицировать книгу. Мы бы рассказали о нашем собственном опыте, ответили бы на самые распространенные вопросы и включили бы в нее истории и открытия, которыми последние шесть лет с нами делились родители в наших группах. Но самое главное, мы бы все время держали в голове нашу основную цель – постоянный поиск методов, которые утверждают чувство собственного достоинства и человечность в детях и родителях.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили – Фабер Адель – Страница 1

Как читать и использовать эту книгу

Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы.

Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.

Читайте также:  Как закрепить область

Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.

Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)

В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.

Вы можете также удивиться, почему некоторые части книги, у которой два автора, написаны как бы от лица одного человека. Это решило неприятную проблему постоянного уточнения, кто ведет рассказ и о чьем опыте идет речь. Нам кажется, что «я» читателями будет восприниматься легче, чем «я, Адель Фабер…» или «я, Элейн Мазлиш…». Что касается нашего убеждения по поводу ценности идей, изложенных в книге, тут мы говорим в унисон. Мы обе видели, как эти методы общения работают на примере наших семей и тысяч других. Для нас огромное удовольствие — поделиться ими с вами.

Часть 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами

Глава 1. Четыре правила

Я была прекрасной матерью, до того как у меня ро дились дети. Я отлично знала, почему у всех людей воз никают проблемы с их детьми. А потом у меня появи лось трое собственных.

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каж дое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне. », «Это розовая чашка. Я хочу го лубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина»,

«Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!»,

«Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»

В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа соби ралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел мо лодой психолог доктор Хаим Гинотт.

Собрание оказалось довольно интересным. Его те мой были чувства ребенка, и два часа пролетели неза метно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:

* Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

* Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут се бя хорошо.

* Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

* Принимая их чувства!

Проблема — родители обычно не понимают чув ства своих детей. Например:. «Ты на самом деле чув ствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так рас страиваться».

Постоянное отрицание чувств может сбить ре бенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я — нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных раз говоров, произошедших у меня дома за один день.

Р е б е н о к. Мамочка, я устал!

Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.

Р е б е н о к ( громче).Но я устал.

Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.

Р е б е н о к ( вопит).Нет, я устал!

Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.

Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.

Р е б е н о к. Нет, мне жарко.

Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»

Р е б е н о к. Нет, мне жарко.

Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.

Я. Нет, оно было очень интересным.

Р е б е н о к. Оно было глупым.

Я. Оно было поучительным.

Р е б е н о к. Оно мерзкое.

Я. Не говори так!

Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеж дала детей не доверять своим ощущениям, а положить ся вместо этого на мои.

Однажды я осознала, что делаю. Я решила изме ниться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что на конец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чув ствую…»

Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испы тывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала техни ческие приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал».

Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конеч ном счете мы были двумя разными людьми, способ ными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.

В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьши лось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:

— Я ненавижу бабушку.

Она говорила о моей маме.Я не колебалась ни се кунды.

— Нельзя говорить такие ужасные вещи! — рявкнула я. — Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в ви ду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.

Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из Них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.

С тех пор я узнала, что моя реакция не была стран ной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматиче скому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуй ста, прочитайте каждое высказывание и кратко запи шите, что, по вашему мнению, должны сказать родите ли, если они отрицают чувства своего ребенка.

1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.

Р о д и т е л и (отрицаяэто чувство).

2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)

Р о д и т е л и (отрицая это чувство).

3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку.

Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!

4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учи тель меня не ввел в команду.

Р о д и т е л и ( отрицаяэто чувство).

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Скачать книгу в формате:

Аннотация

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чув ства и КАК понять его?

Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руко водство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы — всемирно известные специалисты в области отношений ро дителей. с детьми — делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой — трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Читайте также:  Как разделать утку

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопони манию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

Отзывы

Популярные книги

Книга “Путь художника” за 10 лет своего существования изменила жизни более миллиона людей, а именно.

Путь художника

В бизнесе (да и в жизни в целом) постоянно приходится покидать зону комфорта: выступать публично, ве.

Уверенность в себе. Книга для работы над собой

Снежным. не отказывали. Не смели. И если взгляд холодных глаз останавливался на девушке или женщ.

Любовница

Думай медленно… Решай быстро

Джон Эйкафф Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим И.

Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим

Январь 1939 года. Германия. Страна, затаившая дыхание. Никогда еще у смерти не было столько работы.

Книжный вор

Здравствуй, дорогой незнакомец. Книга “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили” Фабер Адель не оставит тебя равнодушным, не вызовет желания заглянуть в эпилог. На первый взгляд сочетание любви и дружбы кажется обыденным и приевшимся, но впоследствии приходишь к выводу очевидности выбранной проблематики. Сюжет разворачивается в живописном месте, которое легко ложится в основу и становится практически родным и словно, знакомым с детства. С помощью описания событий с разных сторон, множества точек зрения, автор постепенно развивает сюжет, что в свою очередь увлекает читателя не позволяя скучать. Зачаровывает внутренний конфликт героя, он стал настоящим борцом и главная победа для него – победа над собой. Произведение пронизано тонким юмором, и этот юмор, будучи одной из форм, способствует лучшему пониманию и восприятию происходящего. Темы любви и ненависти, добра и зла, дружбы и вражды, в какое бы время они не затрагивались, всегда остаются актуальными и насущными. Кто способен читать между строк, может уловить, что важное в своем непосредственном проявлении становится собственной противоположностью. Несмотря на изумительную и своеобразную композицию, развязка потрясающе проста и гениальна, с проблесками исключительной поэтической силы. Все образы и элементы столь филигранно вписаны в сюжет, что до последней страницы “видишь” происходящее своими глазами. С невероятным волнением воспринимается написанное! – Каждый шаг, каждый нюанс подсказан, но при этом удивляет. “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили” Фабер Адель читать бесплатно онлайн невозможно без переживания чувства любви, признательности и благодарности.

Новинки

Социальную сеть ВК потрясла череда происшествий. Некто убивает людей, вступая в диалог с удаленног.

ВКонтакте со смертью

Социальную сеть ВК потрясла череда происшествий. Некто убивает людей, вступая в диалог с удаленног.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Адель Фабер и Элейн Мазлиш больше 30 лет учат родителей и учителей общаться с детьми. С помощью комиксов, описания реальных ситуаций и небольших домашних заданий из их книжек можно научиться правильно хвалить, избавлять детей от навязанных ролей, находить точки соприкосновения и многое другое. Книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Как говорить с детьми, чтобы они учились» — это прежде всего практические советы от специалистов.

Родителям и учителям нужно объединить усилия и сформировать работоспособное партнерство. Им необходимо понимать разницу между словами, которые деморализуют или вселяют уверенность, ведут к конфронтации или способствуют взаимодействию, лишают ребенка способности мыслить и сосредоточиваться или пробуждают в нем естественное желание учиться. Что бы ни происходило в школе с 9.00 до 15.00, все это в значительной степени определяется тем, что происходит с ребенком до и после этого времени.

В чём проблема

Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо? Принимая их чувства! Проблема в том, что родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться». Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толку и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Как правильно слушать детей

Когда я расстроена и мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние.

Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах, выслушайте его внимательно, разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм», «понятно»), назовите его чувства и покажите, что вам понятны желания ребенка.

Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Многим из нас не приходят в голову такие слова: «Сынок, ты как будто злишься!» или «О, это, наверное, очень тебя расстроило!»

Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины

Одна мама рассказала, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и стала слушать, что он сам ей говорит, он начал открываться.

Как говорить с детьми

Воздержитесь от того, чтобы давать ребенку информацию, о которой он уже знает. Если вы скажете десятилетнему ребенку, что молоко скисает, если его не держать в холодильнике, он может подумать, что либо вы считаете его глупым, либо язвите.

Фраза из одного слова: подростки, с которыми мы работали, говорили, что они тоже предпочитают одно слово — «Дверь», «Собака» или «Посуда» — и считают это приятным освобождением от обычного поучения. Ценность такого высказывания заключается в том, что вместо деспотического приказа мы даем ребенку возможность проявить собственную инициативу и понятливость.

Не используйте имя вашего ребенка в качестве такой фразы из одного слова. Когда ребенок много раз за день слышит неодобрительное «Сюзи», он начинает ассоциировать свое имя с недовольством

Полезно делиться своими истинными чувствами с детьми, они прекрасно способны справляться с такими высказываниями, как: «Это не самое лучшее время для меня читать твое сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание».

Как поощрять самостоятельность

Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами. Но как мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями? Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им учиться на собственных ошибках.

Позвольте детям делать выбор («Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?»), показывайте уважение к усилиям ребенка («Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой»). Не задавайте слишком много вопросов и не спешите отвечать на вопросы («Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»). Предложите ребенку искать источники информации вне дома («Может, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует»).

Позвольте детям владеть собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку, поправлять воротничок

«Попробуй, это легко» — такой фразой мы не оказываем ребенку поддержки. Если он преуспевает в чем-то легком, он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чем-то простом. Если мы говорим «это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели. Избегайте фраз «это может быть тяжело для тебя».

Некоторые вопросы родителей

«Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне сложно понять, как реагировать на слова „Ты подлая“ или „Я тебя ненавижу“ со стороны моего ребенка».

Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать вашему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».

«Почему не надо давать ребенку совет, когда у него возникла проблема?»

Когда мы даем ребенку совет или немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. Бывают ли моменты, когда надо дать совет? Конечно.

«Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена».

Читайте также:  Как делать уколы человеку

Ребенок, которого сильно критиковали, может быть сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей еще одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания. Она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью, но большинство людей в конечном итоге откликаются на это.

Некоторые вопросы учителей

«Должен ли я учитывать чувства своих учеников? Разве это не работа психолога? У меня на преподавание-то времени не хватает».

Иногда то, что кажется нам длинным путем, оказывается самым прямым и близким. Может, лучше потратить несколько минут на то, чтобы разобраться с чувствами своего ученика, чем потом решать проблему, которая потребует массы драгоценного учебного времени. Кроме того, поведя себя подобным образом, вы поможете ребенку, оказавшемуся в затруднительном положении.

«Когда я спрашиваю учеников об их чувствах, они ничего мне не говорят. Почему?»

Подобные вопросы заставляют детей замкнуться в себе. Особенно неприятны вопросы, связанные с тем, почему они испытывает те или иные чувства. Само слово почему заставляет ребенка оценивать свои чувства, искать логические, приемлемые для взрослых причины их возникновения. Очень часто ребенок просто не знает причины. Когда ребенок несчастлив, ему нужно, чтобы родитель или учитель понял, что происходит в его душе: «Когда тебя дразнят, это очень больно. Какова бы ни была причина, это всегда неприятно».

«Вы говорите, что нужно понимать и принимать даже худшие чувства детей. Но не истолкуют ли ученики подобное поведение как разрешение выплескивать эти самые чувства?»

Нет, если вам удастся провести четкую границу между чувствами и поведением. Да, ученики имеют право испытывать гнев и выражать его. Нет, они не имеют права вести себя таким образом, чтобы причинять другим людям физический или эмоциональный вред.

«В моем классе есть две девочки, которые постоянно болтают. Я сказала им: „У вас есть выбор: или вы прекращаете болтать, или я вас рассажу“. Болтать они не перестали, а когда я их рассадила, то стали жаловаться на мою несправедливость. Что я сделала неправильно?»

«Ваш выбор» прозвучал как угроза. Прежде чем предлагать неприятный выбор, советуем вам признать справедливость его чувств. Вы могли сказать что-то вроде: «Я понимаю, тяжело сидеть рядом с лучшей подругой и не общаться с ней. Ведь вам так много нужно сказать друг другу» А потом, предлагая выбор, сделать так, чтобы ученики почувствовали — вы на их стороне. «Ну, девочки, что вам больше нравится? Сидеть рядом и держать себя в руках? Или сесть за разные парты и не испытывать соблазна? Обсудите это после уроков, а завтра сообщите мне о своем решении».

«Что делать, если родитель приходит на встречу во враждебном или агрессивном настроении»?

Не говорите: «Пожалуйста, успокойтесь. Мы ни к чему не придем, если вы будете кричать». Вместо этого признайте его право на подобные чувства. Дайте понять, что вы понимаете силу и характер его эмоций: «Я понимаю, насколько вы рассержены. Входите и присаживайтесь. Я хочу узнать ваши соображения». Такие слова наверняка обезоружат мистера Смита, и он расскажет вам о том, что его беспокоит.

Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить и общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.

Родительское собрание «Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

алла кукунина
Родительское собрание «Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Родительское собрание на тему:

«Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Как слушать ребенка

«Активное слушание»

Причины трудностей детей часто бывают спрятаны в сфере их чувств. В таких случаях лучше всего ребёнка выслушать. Психологи называют этот способ активным слушанием.

АКТИВНО СЛУШАТЬ ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Преимущества «Активного слушания»

Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка (разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается).

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает больше рассказывать о себе.

Ребенок сам учится решать свои проблемы.

Ребенок начинает активно слушать родителей.

Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, то есть меняются и сами родители.

по применению техники АС (активное слушание)

1. Занять правильное положение по отношению к ребенку (глаза взрослого и ребенка должны находиться на одном уровне).

2. Повторить услышанное от ребенка.

3. Делать паузы между фразами.

4. Обозначать чувства ребенка.

5. Чувства — в утвердительной форме.

1. Не слушать вполуха. (это очень тяжело, мы привыкли делать два дела одновременно. только слушать и все для многих утомительно, и поэтому можно пригласить ребенка на прогулку или поехать в месте куда-то и говорить по дороге, или делать что-нибудь вместе, например белье складывать и тогда разговаривать)

2. Не задавать лишних вопросов и не советовать ничего. Вместо этого, реагировать понимающе. Слова типа “А”, “Ага” “Понятно”, “интересно” “Серьезно?” сказанные заинтересованным тоном, очень помогают ребенку рассказывать.

3. Не отрицать чувств ребенка, даже самых сильных и отрицательных (ненависть, гнев, зависть) Лучше дать им имя.

4. Не вдаваться в длинные логические объяснения. Лучше дать ребенку понять что его желание или рассказ важны для вас. Можно сказать: “Хорошо бы у меня было столько денег и такая конюшня, чтобы я мог купить тебе собственную лошадь” (вместо “Нам негде держать лошадь и у нас нет на нее денег”)

5. Не обрывать мечты ребенка. Лучше проявить понимание. Например: Р:”когда я вырасту, я стану космонавтом” – М: “Это действительно очень интересная профессия, а?”

6. Никаких допросов с пристрастием. Предложение типа: “Расскажи мне подробно что было на дне рождения, кто был, с кем ты играла?” выкинуть из родительского лексикона, срочно.

7. Не торопиться отвечать на вопросы. Вместо этого – подсказывать ребенку где он может найти интересующую его информацию.

Дети не всегда хотят рассказывать о том, что в саду было. Расспрашивать не надо, если видите, что ребенок не рассказывает.

А если вы начнете рассказывать о том, как у вас день прошел и “втянете” его в разговор? Или просто спросите, как ему, например, бутерброд, который вы сделали, понравился, а потом пусть расскажет, кто с ним рядом за столом сидел. Или просто спросите, что сегодня в саду было вкусного на завтрак или обед, потом можно продолжит разговор, спрашивая, как и что понравилось и перейти потихоньку на другие вас интересующие вопросы. Или, спросите, во что они сегодня в саду играли, что понравилось больше? Если расскажет, что играл в машинки, например, спросите, с кем, понравилось ли ему и т. п. Ребенку тяжело ответить просто на вопросы «Как настроение?» или «Как было?», им легче анализировать уже готовые темы. Ну, например, спросите, был ли его любимый обед? Если нет, то скажите, что очень жаль, а что вместо этого было, понравилось ли? Так ребенку интереснее беседовать. Вопросы должны быть направлены на действие или точную ситуацию, просто обобщающий вопрос тяжелый для ребенка.

Сесть за чашку чая и настроиться на внимательное активное слушание тоже помогает, поймать взгляд и улыбнуться. Короче, освободиться морально для того чтобы пообщаться. Это не занимает много времени, но это очень тяжело. Может, поможет вам что-то делать вместе: складывать белье, готовить ужин, или поехать куда-то с одним из детей. Часто по дороге можно начать, скажем, петь песни или загадывать загадки, и вдруг они что-то такое рассказывают, что в иной ситуации никогда бы не вылезло. (только осторожно, не врезаться во что-то.) Еще хорошее время перед сном обнять малыша, когда он уже в постели и сказать ему как вы его любите. Получив уверения в вашей любви ребенку, как ни странно, проще общаться. К тому же это помогает ему протянуть время и не идти спать. И главное: кто сказал, что каждый день вы должны получать подробный отчет о происходящем в садике? ничего подобного. Подумайте что муж каждый день ждал бы от вас подробного отчета о проведенном дне, подвигая на это вопросами типа: с кем ты говорила? а что ты ела на обед? а как тот проект? а что было с начальником? а что вы обсуждали на совещании?. Ну должен же человек иметь право на личную жизнь! И не всякому хочется переживать заново весь день дома вечером. Иногда человеку надо просто отдохнуть в кругу близких людей! А ребенок тоже человек.

Оцените статью
Добавить комментарий