Как доказать всем, что я сильный

Содержание

Как доказать парню, что ты его любишь: лучшие способы проявить любовь

Часто девушки переживают над вопросом, как можно доказать парню, что ты его любишь, ведь выразить чувства непросто. А ведь так хочется, чтобы любимый знал, насколько сильно он дорог нам. Помогут советы опытных психологов – они подскажут, как убедить молодого человека в искренности.

Зачем вообще доказывать свою любовь

Девушки часто думают, как же доказать парню что я его люблю, ведь увидеть это чувство своими глазами, потрогать его – невозможно. Почему вообще возникает необходимость доказывать чувства? Возможно, возлюбленный требует подтверждения слов о любви. Но не спешите идти у него на поводу. Подумайте – достоин ли вас такой мужчина, и как он сам относится к вам?

Из-за чего мы стремимся доказать любовь к мужчине? Причина может быть в его прошлом. Например:

  • Молодой человек страдает из-за предательства бывшей супруги.
  • Он в юношеском возрасте пережил безответную любовь.
  • Мужчина – эгоист, и ему приятно, что мир «вращается» вокруг него.

Доказать любовь, конечно же, можно. Любая девушка знает пару-тройку методов, как это сделать. Советы опытных знакомых и психологов помогут разрешить ситуацию.

Основные способы

Женщина, доказывающими любовь поступками, способна смягчить неприятные моменты в отношениях. Есть много способов доказать то, насколько человек дорог нам. Все они вдохновят парня на серьезные, важные поступки.

Словами

Убедить человека в искренности несложно. Поэтому чаще давайте понимать любимому словами о том, насколько он дорог вам, что он сильный, смелый, мудрый… Но если слова девушки будут расходиться с ее поступками, парень перестанет доверять ей.

Если вы заявляете мужчине о любви, то не стоит:

  • Принимать знаки внимания и фривольно общаться с другими молодыми людьми. Некоторые девушки пытаются таким способом оживить отношения, которые стали обыденными. Но обычно мужчины считают общение с другими предательством. Им важно доверять девушке и знать, что она точно не будет кокетничать ни с кем другим.
  • Не стыдитесь любимого. Даже если он поступает неправильно, его стоит всегда нужно поддерживать и принимать сторону мужчины. Если вы недовольны поведением молодого человека, можно сказать ему об этом. Но только наедине.
  • Не унижайте мужчину: вряд ли он это простит вам.
  • Также запрещено повышать голос. Даже если вы обижены или страдаете от плохого настроения. Пусть любимый чувствует, что вы настроены серьезно и уважаете его.

Еще один способ, как можно доказать парню свою любовь – чаще хвалите его. Также неплохо – иногда использовать ласковые прозвища. Чаще уделяйте парню внимание: звоните, если нет возможности встретиться лично, можно и написать любовное письмо.

Поступками

Трепетное отношение к любимому человеку доказывают и поступками. Ухаживать за мужчиной – это нормально. Вы ведь хотите сделать ему приятно? Есть масса простых способов сказать о любви без слов:

  • приготовить романтический ужин;
  • устроить сюрприз (подойдет плакат с признанием в любви, вкусный кофе и выпечка с утра);
  • сделать небольшой, но интересный подарок.

Приятную вещь для мужчины недостаточно сделать один раз. Не ждите особого случая – праздника или выходного. Окружите его заботой и любовью, и парень вернет это вам сполна.

Оригинальные способы

Если вы предпочитаете оригинальные способы, как можно доказать мужчине свою любовь, воспользуйтесь нашими идеями:

  • Сделайте фотоальбом, собрав самые позитивные и яркие воспоминания. Постарайтесь вложить в него частицу себя. Такой подарок можно преподнести на праздник или вообще без повода.
  • Устройте любимому настоящий «релакс»! Если он устал на работе, приготовьте горячую ванну с ароматическими маслами, расставьте рядом свечи. Пусть он расслабится и почувствует себя счастливым.
  • Пишите возлюбленному «секретные» записки. Положите их в карманы его одежды, сумку, кошелек, под дворники на машине и т. д. Даже если в записке будет простое «сердечко», оно поможет скрасить даже самый хмурый день.
  • Танцем тоже можно признаться в любви. Расслабьтесь, обнимите партнера и двигайтесь в такт под любимую музыку. Это очень сближает.
  • Придумай оригинальный квест – спрячьте подарок для мужчины и разложите вокруг вещи-подсказки. Они могут напоминать о ценных минутах отношений. Пусть игра будет особенной для вас обоих.

Мы нечасто делаем для любимых приятные поступки и говорим о чувствах. Отвлекают гаджеты, проблемы на работе и бытовые сложности. Приятные мелочи, которые вы будете постоянно внедрять в жизнь пары, исправят это.

Примеры приятных слов

Мужчины не любят долгих и витиеватых признаний в любви. Но говорить приятные слова им тоже необходимо. Прежде всего учитывайте характер любимого человека.

Любимого можно назвать:

  • Зайчонок, Пупсик либо Мой лев, Мачо;
  • Смелым, добрым, мудрым, нежным;
  • Антошка, Пашенька, Олежка и т. д.

Называть серьезного брутального мужчину «зайчонком» – не лучшая идея. Зато можно рассказать возлюбленному, как вы восхищаетесь его силой, мужеством, фигурой. Если парень разбирается в научных областях, похвалите его способностями. Восхищайтесь им и расспрашивайте о чем-то, где он проявит себя экспертом.

Любовь на расстоянии

Когда влюбленные вынуждены долгое время находиться на расстоянии, у них появляются сомнения – не навредит ли это отношениям. Так, парни довольно часто сомневаются в том, что возлюбленная хранит верность.

Доказать, что любишь, несмотря на километры, можно, уделяя любимому человеку внимание. Интересуйтесь делами мужчины, гордитесь им и поддерживайте. Интересуйтесь, как прошел день, но делайте это ненавязчиво.

Выберите время, которое будет удобно обоим и полностью посвятите его общению – любовной переписке или видеосвязи. Также хорошая идея – общение по переписке. Составьте возлюбленному письмо от руки и выразите в нем чувства.

Чаще напоминайте о любви! Снимите видео, как вы скучаете о нем, расскажите, как проходит день. Отправьте памятные фото, где вы вместе. Сыграйте с любимым в его любимую компьютерную игру или предложите одновременно посмотреть романтический фильм.

Частные случаи

Способ как доказать любовь, нужно подбирать, учитывая особенности ситуации. Разберем, как вести себя, если вы в паре и когда вы еще не вместе.

Если вы еще не вместе

Интересно, что мужчины сейчас реже проявляют инициативу в создании пары. Лучше возьмите все в свои руки. Вот какие «оружия» у вас есть:

  • Взгляд – смотрите на любимого с нежностью, думайте в этот момент о чувствах к нему. Мужчина обязательно почувствует тепло, когда будет общаться с вами.
  • Голос – девушки привлекают внимание мужчины голосом. Если у вас высокий и звонкий тембр, это можно изменить. С любимым человеком переходите на тональность ниже. Так слова будут попадать ему прямо в сердце, а не застревать звоном в ушах.
  • Проявляйте интерес к нему – ходите в те же места, что и возлюбленный, общайтесь с его знакомыми, расспрашивайте его об увлечениях.

Навязчивой при этом быть не стоит. Следите за реакцией любимого человека и выстраивайте свое поведение в зависимости от нее.

Если вы пара

Когда между вами уже завязались романтические отношения, пускать все на самотек нельзя.

Есть очень много способов доказать любовь человеку, если вы уже в паре:

  • Показывайте, что каждая встреча доставляет вам радость. Даже если вы проживаете вместе, покажите, как рады, что любимый дома. Сделать это можно при помощи приятных слов, взгляда или организованных для него сюрпризов.
  • Изучите предпочтения возлюбленного в еде, фильмах, ароматах, увлечениях. Парню будет приятно, что вы приготовили ему любимое «Харчо» или подарили футболку с изображением любимой группы.
  • Даже если вы уже давно в браке, не уставайте говорить о чувствах. Сильный пол не всегда понимает намёков, поэтому будьте предельно откровенны.

Важно проявлять заинтересованность всеми сферами жизни любимого человека. Сочувствуйте в моменты неудач и искренне радуйтесь, когда всё благополучно.

Не на словах, а на деле

Проявляйте чувства, прежде всего, приятными поступками:

  • Создайте дома атмосферу уюта. И пусть вы даже не живете вместе, пусть у вас ему будет хорошо. Ненавязчиво помогайте мужчине в быту, делайте для него завтраки.
  • Станьте интересной мужчине. Необязательно копировать увлечения мужчины. Можно найти себе дело по душе, где можно проявить себя с положительной стороны.
  • Интересуйтесь делами мужчины – спросите, что нового на работе или в университете. Всегда внимательно слушайте его ответы.
  • Дарите приятные подарки. Пусть это будет приятная мелочь – она важна для отношений.
  • В трудную минуту всегда будьте рядом с любимым. Поддержите его объятиями и добрыми словами.

Если вы любите мужчину, не стоит устраивать ему унижающих сцен ревности. Всё что они могут доказать – эгоизм и «зацикленность» на собственных переживаниях. Уважайте парня, тогда он будет чувствовать и любовь.

Что говорить

Многие хотят доказать парню любовь, но получается это не у всех. Помогут в ситуации приятные вещи, пожелания.

  • говорите любимому, какой он прекрасный собеседник;
  • восхищайтесь его красотой;
  • почаще вспоминайте, какой он добрый и чуткий.

Подчеркивайте, что мужчина – хороший товарищ, на которого всегда можно положиться, замечательный и заботливый отец, самый лучший муж – в зависимости от ситуации. Вспомните, за что вы полюбили его.

Женские хитрости

Если вам интересно, как можно доказать любовь парню, прислушайтесь к мнению других девушек. Вот какие хитрости может использовать каждая:

  • Сделать татуировку с именем любимого – но лучше заранее уточнить у бойфренда его отношение к таким «украшениям» тела. А также подумайте, насколько чувства действительно серьезны. Потому что избавиться от тату непросто.
  • Чаще балуйте любимого – делайте ему массаж, готовьте любимые блюда, дарите оригинальные интересные вещи.
  • Покажите, как трепетно относитесь к его вещам. Можно надевать рубашку любимого, пить из его чашки. Но если возлюбленный намекает, что ему это не слишком нравится – переходите к другим методам.

Если хочется доказать, что вы любите мужчину – действуйте. Правда, парням проще убедить девушек в чувствах. Для этого достаточно проявить заботу, подарить цветы, пригласить в ресторан. А вот дамам придется постараться, чтобы любимый убедился в их чувствах. Но результат стоит затраченных усилий.

Я честно расскажу, что чувствует человек, который полностью зависит от чужого мнения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Привет, меня зовут Анна. Я хочу рассказать, что происходит в голове у «вечного отличника» и почему нужно отказаться от стремления быть лучшим во всем. Таких, как я, редко принимает общество. Но именно у чужих людей мы ищем одобрения, при этом никак не можем осознать, что только у нас есть право оценивать себя и свою жизнь.

Синдром отличника — это нездоровый перфекционизм, который затмевает остальные чувства и потребности. Человек направляет все ресурсы на работу и / или семью, но всегда чувствует, что делает недостаточно. Отсюда появляются комплексы и депрессии, а в некоторых случаях — панические атаки или даже физические заболевания. Специально для AdMe.ru я делюсь своим опытом, чтобы помочь как можно большему количеству людей поверить в себя и свои силы.

Читайте также:  Как играть в игры, не устанавливая их

Иногда дети начинают страдать синдромом отличника из-за родителей. Завышенные ожидания папы и мамы превращаются в определенную модель поведения: заработал пятерку — молодец, люблю тебя. Школьная система, к сожалению, поддерживает эту модель, а с возрастом условия становятся жестче. «Отличники» уверены — если стараться на пределе своих возможностей, нас обязательно будут любить и уважать.

Кроме того, сегодня успешная жизнь возведена в культ. Она везде: в социальных сетях, на ТВ и вроде бы даже у наших знакомых и бывших одноклассников. И мы, патологические «отличники», никак не можем дотянуться до уровня других и существуем как будто для фона чужой счастливой жизни.

В моей истории родители не были виноваты. Мама и папа любили меня безусловно: они не ставили мне условий в стиле «получишь пятерку — купим игрушку». Зато первая учительница отрывалась на школьниках по полной — сравнивала нас друг с другом и пресекала все попытки выразить свое мнение. Мне, 7-летней малявке, это ужасно не понравилось: я никак не могла понять, почему точка зрения этой вечно сердитой женщины является единственно верной. Я начала спорить, и это было ошибкой.

Учительница понимала, что я показываю отличный результат даже для своего «продвинутого» класса, и все равно не смогла меня полюбить. Она принципиально ставила мне четверки, с усмешкой возвращала тетрадку с ненавистной «непятеркой» и приговаривала: «А вот Оля / Маша / Вася молодец, 5. »

Все эти Оли и Маши быстро поняли, что со мной что-то не так. Я стараюсь, но меня не хвалят, не ставят в пример, со мной не сюсюкаются. А с ними — да. Значит, я — ущерб. Поэтому некоторые ребята меня недолюбливали, а некоторые предпочитали просто не замечать. Мне хотелось дружить и общаться, но никому не интересны отличники и умняшки. И чем лучше у отличника результат, тем крепче неприязнь одноклассников.

Когда в старших классах я получила неожиданную тройку за экзамен, ребята из класса закатили вечеринку, чтобы это отпраздновать. Я ненавидела их за это, но себя я ненавидела больше. Это была моя неудача, я не могла допустить такое снова. Значит, надо учиться еще усерднее, чтобы доказать им. Или доказать себе?

Я днем и ночью штудировала учебники, пыталась читать Конан Дойля в оригинале, выигрывала олимпиады и все равно чувствовала, что делаю недостаточно. И чувствовала правильно. До серебряной (даже не до золотой, позорище!) медали мне, лучшей ученице выпуска, не хватило одной пятерки. И вот на последнем звонке учителя обнимают моих одноклассников, называют их молодцами, а мне сквозь зубы цедят: «От тебя мы ждали большего». Никому и ничего доказать не получилось.

На своей первой работе я снова убедилась в том, что ни на что не гожусь. Я до ужаса боялась ошибиться, переделывала работу по три раза, пытаясь добиться идеала. Почти перестала есть и спать, часто плакала, а в короткие часы сна мучилась ночными кошмарами. Мне было 20 лет, и при росте в 1,67 я весила 46 килограммов.

Я никак не могла найти себе места и часто меняла работу. Большинство «отличников», как и я, жаждет одобрения окружающих — мы привыкли к системе оценок, а во взрослой жизни нас оценивают все, кому не лень (тогда мне так казалось). В том числе на работе. Надо же, чтобы пятерку поставили, похвалили, по голове погладили и сказали наконец, что я хорошая.

Поэтому каждый раз мне нужно было заслуживать уважение в новом коллективе. Я пыталась угодить, быть полезной и нужной и предлагала свою помощь коллегам. Но у людей есть одна неприятная черта: они очень быстро наглеют. Вскоре все эти «помоги с отчетом», «напиши статью по-братски» превращались в мою обязанность.

Я прекрасно понимала, что меня используют, но не могла отказать. Ведь человеку надо, а у меня есть возможность, поэтому я должна помочь. Иначе буду плохой. В конце концов, сама виновата. Поэтому мои коллеги получали похвалы и повышения, а я оставалась рядовым сотрудником, которого не замечают.

Сложнее всего было поверить в свои силы. Однажды я самостоятельно организовывала платные учебные курсы для компании, в которой работала. Всю ответственность за проект возложили на меня, поэтому я тряслась и нервничала как сумасшедшая. На то, чтобы подготовить помещение, вместе с преподавателями составить программу и набрать студентов, у меня было около двух месяцев. Поэтому я стала работать без выходных.

Я боялась, что желающих учиться не будет, а их было в два раза больше. Я переживала, что им не понравится, но из 16 учащихся остался недовольным только один. И все же он был! Человек попросил вернуть деньги и ушел с МОИХ курсов! Я снова не справилась и потом несколько месяцев не могла нормально работать из-за постоянного ощущения собственного непрофессионализма.

Для меня не было полумер: если задерживаться на работе — то до ночи, если помогать — так по максимуму. Я просто не имела права халтурить и делать работу не на все 100 %, но продолжала считать себя бестолковой неудачницей. То же самое было в личных отношениях и дома.

Мой первый молодой человек любил повторять: «Ты кому такая нужна, кроме меня? Радуйся вообще, что я все еще здесь!» Ну, я и радовалась. Училась готовить вкусненькое четко по рецептам, поддерживала идеальную чистоту дома. Чтобы не «выносить мозг» парню по пустякам, штудировала десятки книжек по психологии. и все равно была недостаточно хорошей. Потом сбежала в другие отношения, где партнер изрядно пил, но зато не оскорблял и не дрался.

Я была уверена, что все еще не заслужила чего-то большего.

И продолжала работать и терпеть. А в 24 года меня положили на операцию: все мои стрессы вылились в неприятную и неизлечимую болячку. Через 3 дня после этой операции меня вызвало начальство — мол, выходи, работать некому. И я вышла. Что за.

Именно тогда до меня дошло, что так жить больше нельзя. Я все время ждала одобрения окружающих. Сделаю что-нибудь, а потом молящим взглядом смотрю на них — а точно нормально? Вам правда нравится? Вы не будете надо мной смеяться?

Все. С меня хватит.

Я начала медленно, маленькими шажками перекраивать себя. Поначалу было тяжело: привычка работать на износ не давала бездельничать даже полчаса. Самым сложным было научиться отказывать — мне казалось, что своим «нет» я предаю все человечество. Но, как ни удивительно, никто от этого не умер.

Наконец я смогла отказаться от партнера, который меня не устраивал, и от работы, где меня выжимали как тряпочку. Сейчас я понимаю, что никогда не была дефектной, просто мы все — разные. Спустя 9 лет после окончания школы я смогла простить одноклассников, первую учительницу и понять, что я действительно чего-то стою. А всем патологическим «отличникам» советую сделать следующее:

  • Перестаньте критиковать себя на каждом шагу. Все мы ошибаемся, но постоянно ругать себя — прямой путь к неврозу. Вместо того, чтобы заниматься самокритикой, научитесь себя хвалить. Не «я сегодня слишком мало работал», а «я сегодня сдал два отчета и отчистил кофеварку».
  • Заведите дневник достижений и записывайте туда все, что сделали за день. Так вам будет легче себя хвалить и любить.
  • Поймите, что идеал недостижим и лучше всех вы не станете. Просто потому, что сами себе будете поднимать планку до бесконечности. Вот для чего вы пытаетесь стать лучшим студентом выпуска, работником месяца, женой года? Чтобы дипломчик повесить в спальне? Все мы пытаемся просто быть счастливыми, а истинное счастье как раз в умении ценить то, что имеешь.
  • Научитесь бездельничать. Я серьезно. Уделяйте приятному безделью для начала хотя бы несколько минут в день — это будет казаться дикостью, но вы втянетесь. Посмотрите любимый сериал, поваляйтесь на диване с книжкой — только не думайте о делах.
  • Думайте о себе и научитесь говорить «нет». Принимайте решения, исходя из ваших потребностей, а не из желаний других людей. Вы друг другу ничего не должны, а ваше здоровье и близкие всегда должны быть важнее работы.
  • Сходите к психологу. Я так и не сделала этого, потому что была уверена в том, что я в порядке, просто все остальные — лучше. Мне нужно было осознать, что это проблема. На то, чтобы решить ее самостоятельно, потребовалось еще 2 года.

Короче говоря, старайтесь иногда «забивать». Я вот учусь философии пофигистического отношения к проблемам у своей кошки Муси. Этот пушистый колобок всем своим видом показывает — «я знаю, что ты меня любишь, даже если я разобью вот эту чашку, ой, оно само, дай пожрать». Она уверена, что ей не нужно делать ничего сверхъестественного, а нужно просто быть собой, чтобы ее любили и ценили. Круто, правда?

Как перестать доказывать что-то окружающим?

Желание доказать что-то окружающим — болезнь, которой страдает огромное количество людей. Чем чаще человек пытается убедить тебя, что он не обращает внимания на то, что «считают мерзкие людишки», тем больше он зависит от мнения окружающих, которые могут заставить его чуть ли не спрыгнуть со второго этажа, чтобы доказать миру, что он мужик. Вообще, это фраза «ты же мужик» заставляет людей творить всякую хрень на потеху окружающим. Почему тебе нужно отказаться от идти на поводу «слабо» и «ты же мужик»? Все просто: ты лишаешься свободы воли и начинаешь плясать под дудку окружающих. Как перестать это делать и попытаться стать личностью? Читай на Brodude.

1. Люди уже под впечатлением, когда ты делаешь то, что хочешь

Подумай, что лучше в долгосрочной перспективе: быть ненавидимым за то, что ты — это ты, или быть любимым за то, кем ты не являешься. На самом деле, только отношения, которые хорошо работают в долгосрочной перспективе — лучшие отношения, потому что они положительно действуют на нас, не превращая в тех, кем мы на самом деле не являемся.

Не обращай внимания на сравнения и хейтеров — в каждом деле их хватает. Хейтеры без особой причины — люди негативные, им страшно хочется контролировать чужую жизнь. Единственный человек, на которого ты должен равняться — это ты. Побивать надо не чужие рекорды, а свои. Никого не слушай, даже когда они говорят тебе что-то типа «ты и так в хорошей форме, перестань качаться». Тебе кажется, что ты выглядишь пока не очень, значит, надо продолжать идти дальше. Уверяю тебя, достойные люди отметят то, что ты действуешь по своей воле, это прекрасно видно и именно за это тебя будут уважать.

2. Никто не знает, что лучше для тебя

Не потерять себя — это неплохой шанс быть принятым другими. Способность пройти свой путь уверенно и не ожидая указаний от кого-то еще стоит уважения. Все свои шаги ты должен предпринимать сам и обдумывать — тоже. Никто не имеет прав на тебя, потому что единственный человек, который может тебя понять, должен, по английской пословице, пройти несколько миль в твоей обуви, а этого никто делать не хочет, уж поверь.

Пусть другие будут такими, как ты. Говори правду, даже если твой голос дрожит. Будь верным себе и своим собственным правилам, и тогда ты быстро поймешь, что мир вокруг не такое уж говно, просто ранее ты не мог найти в нем положенное тебе место.

Читайте также:  Как устроиться на работу в мчс

3. Ты единственный человек, который полностью может изменить свою жизнь

Большинство людей вокруг могут повлиять (иногда — очень сильно) на твою жизнь, но никто из них никогда не изменит твою природу, максимум — верхушку айсберга, которая показалась над водой. То, что погребено под холодными водами, гораздо глубже и интереснее, на это повлиять можешь только ты! Изменять себя, делать то, что нам хочется — вот наш удел. Ни один человек, как бы искренне он нас ни любил, никогда не будет знать, что у тебя творится в душе. Даже если этот человек полностью растворился в нас и живет только нашей жизнью (а это вообще крайне отрицательная часть характера).

Если кто-то думает, что ты чего-то не сможешь достичь, ты всерьез считаешь, что имеет смысл останавливаться на этом? Просто делай, чувак, и не оглядывайся на других.

4. То, что думает общество про твои материальные ценности, на самом деле ничего не значит

Если, конечно, это общество не приговаривает тебя к сожжению на костре, тогда его мнение очень много значит! Каждый человек хотя бы раз оказывался между своими желаниями и тем, что хочет от него окружение. Если ты не поставил своей целью жить согласно представлениям других людей, знай, что идти у них на поводу означает потерять себя. Эрих Фромм в своем труде «Бегство от свободы», которое я тебе настоятельно советую почитать, писал про жизнь врача, который уверял всех вокруг, что безумно любит свою работу. В конце концов в результате бесед с психоаналитиком он понимает, что на самом деле причина его тревог и неврозов в том, что эту профессию он выбрал в 17 лет, когда его мягко вынудил на это отец. Чувак хотел быть архитектором, архитектура была его страстью, но отец мягко, с некоторой иронией убедил его в том, что архитектура — это лишь глупая розовая детская мечта, но если он действительно хочет доказать, что он взрослый мужчина, который хочет заниматься делом, ему следовало бы пойти в медицину. Чувак выбрал прибыльную карьеру врача вместо неясного будущего в архитектуре. Большинство людей всегда оценивает других людей по критериям: что у него есть, а чего у него нет. Есть машина, квартира и женщина — реальный чувак. Нет машины, а есть велосипед — лузер. И таким людям действительно сложно объяснить, что ты никогда не стремился к тому, чтобы заработать себе на ржавое корыто. Им этого не понять.

5. Жизнь — это не гонка

Жизнь — это марафон, в котором нет и не может быть победителей. Почему? А, судьи, собственно, кто? Счастье, прогресс и удовлетворенность жизнью — это не конечный результат, а постоянный подъем в гору. Поэтому просто наслаждайся подъемов в гору и смотри по сторонам в поисках красот. Хватит пытаться доказать всем, что ты круче своего брата, одногруппников и друга детства. На самом деле, это никому не нужно. А вот если ты будешь искренне доволен своей жизнью и будешь старательно самосовершенствоваться о всех сферах жизни, честь тебе и хвала, мужик! Это очевидно! Если ты пытаешься постоянно кому-то что-то доказывать, ты теряешь связь с реальным миром и возможность заниматься тем, что тебе нравится. Как говорит Эрик Картман: «Вы в жопу, я домой!»

6. Нормально относись к тому, что люди помня твои неудачи

Если люди постоянно напоминают тебе о твоих предыдущих ошибках, не значит ли это, что они негативные друзья? Им реально больше нечем заняться? Очевидно, что они исключительно ничтожны, что запоминают все твои шаги, чтобы воспользоваться ими против тебя.

Неудачи на то и неудачи, что преследуют нас всю жизнь. Если относиться к ним с опаской, если после каждой неудачи заламывать руки и причитать «За что?», слушать недоброжелателей, которые твердят: «Я же говорил», ты никогда ничего не достигнешь. Ты будешь растоптан общественным мнением и покорно побежишь делать то, что общественность тебе подготовила. Теперь они будут диктовать тебе, где твое место и что тебе делать.

Воспринимай неудачи только как жизненные уроки, как бесценный опыт. Этакий истинно буддистский подход к жизни избавит тебя от некоторой доли бессмысленных страданий.

Про сильных и слабых. Тема важная, расскажу истину.

Речь пойдет о физической силе. Кому-то покажется что в современном обществе это уже совсем не актуально и даже кто-то удивится, но я попробую доказать вам, что именно физическая сила является одной из важнейших частей успеха мужчины. Сам я не обладаю хорошей физической подготовкой. Не буду рассказывать про свое телосложение, скажу только что я тут буду рассматривать не столько сторону спортивной подготовки, сколько самую банальную фразу сильный человек в понимании большинства людей. Почему это важно? Давайте все разберем по шагам. С самого раннего детства, когда мы все еще находимся в начальной и средней школе, мы сразу видим что в лидеры почти всегда выбиваются физически сильные мальчики. Почему? Да потому что в случае любой ситуации, споре и т.д. они могут просто вас ударить и на этом все закончится. Кажется глупо, но вспомните свои школьные годы. Как бы плохо не учились хулиганы, сколько бы не зарабатывали их родители, они всегда имели в классе вес. Может и не были в лидерах, но и чмырить их точно никто не мог. И обратная ситуация, альфой в классе никогда не будет парень, который что-то плохо делает на уроке физкультуры или не может дать сдачи обидчику. Сам я урока физкультуры боялся больше всего, но об этом будет отдельный рассказ. И вот повзрослев, эта ситуация от нас никуда не уходит. Наоборот, порой усугубляется тем, что в драке детей сильных последствий обычно не бывает, а взрослый и сильный мужик может и убить с одного удара, случаи может и не частые, но бывают. А еще с возрастом становится все сильнее выражаться внешнее различие в физической силе. Проще говоря, становится легче сразу увидеть кто кого забьет.

Перейдем к самому печальному. Кто бы что не говорил, как бы много не рассуждал про истину и аргументированный диалог, все это чушь. Я вам официально заявляю, в реальном мире ваши слова ничто, если вы не сможете подтвердить их физически. Это между прочим базовая основа различия общения в реале и интернете. Все эти фразы, вроде а ты в глаза мне это скажешь или сможешь ответить за слова, несут вполне прямую мысль, она звучит как если ты скажешь в реале то, что мне не понравится, то я тебя ударю. Из этого вытекает много дополнительных черт характера. Уверенность в себе. Слабый никогда не сможет быть уверенным в себе, то, что очень нравится девушкам. Он так же не сможет быть максимально общительным и открытым, потому что в жизни ему постоянно приходится помнить про то, что надо фильтровать базар. Сильному это нужно в гораздо меньшей степени. Рассмотрим на примере. Разговор сильного и слабого. Чем рискует сильный при любом раскладе разговора? Да ничем, максимум он будет не прав и даже в этом случае он будет решать как на это отреагировать. Чем рискует слабый? Может быть не прав и унижен словестно, может быть избит как слабо так и сильно если противнику что-то не понравится в его словах. Допустим перед ними красное полотно и слабый говорит что это красный цвет, а сильный что это черный. Слабый может как угодно доказывать противнику что он прав, выбор останется за последним. Он может сказать что да, ты прав, это красный цвет, а может просто ударить слабого и сказать что он дурак и ничего не понимает. И слабому придется согласится, потому что если он продолжит доказывать свою точку зрения он будет избит еще сильнее. Соответственно то же самое произойдет если он ударит сильного как первый, так и в ответ на удар в его сторону. Во всех случаях последнее слово за сильным. Конечно вы должны понимать что описанная мной ситуация про красный цвет это сильно упрощенная модель, но она применима к очень многим спорным ситуациям в нашей жизни. Даже если девушки которых тут нет в ответах скажут что сила не главное, главное другие черты характера мужчины, то задумайтесь, а откуда эти черты характера берут корни? Вы наверняка вспомните про решительность, ответственность и даже такое обобщенное мужественность. Увы, но жизнь так устроена, как я сказал, слова и поступки всегда требуют подтверждения физически. Сильный может меньше задумываться о своих словах, быть более резким в выражениях, ведь он не поплатится в случае чего за это выбитыми зубами как слабый. Вот скажем ситуация, стоит девушка, к ней подходит знакомиться парень, и вдруг в этот момент подходит другой парень, который говорит что девушка его. Как развернется ситуация? Может как угодно, но всегда сильный сможет продиктовать свои условия. Скажем парень с девушкой был сильнее, тогда тот кто подошел, должен извиниться и уйти, но сильный все равно оставит за собой выбор, просто скажет да ничего, скажет что если тот еще раз подойдет к его девушке будет побит, или сразу даст ему в морду со словами че лезешь к моей девчонке. Если же подошедший будет сильнее, то парень с девушкой может только сказать что девушка его, а подошедший будет решать, как ему поступать, сказать хорошо я понял или продолжать какие-то действия. И тут ключевой момент, если парень не сможет постоять за себя и за свою девушку, он существенно упадет в глазах девушки и не только.

Ситуаций много, всех не перечесть, но я думаю даже те, кто еще сомневался, должны понять, насколько физическая сила играет роль в решении конфликтов. И сейчас будет минутка ответа комментаторам, потому что я знаю как вы захотите опровергнуть мои мысли или опять сказать что я написал бред. Постараюсь заранее разъяснить пару моментов. Первое, это про ответственность. Да, конечно, за избиение и тем более летальный исход человек будет наказан, точнее должен быть. Но я сейчас даже не стану затрагивать момент работы наших правоохранителей и то, побежит ли слабый в полицию из-за синяка под глазом, где еще не известно чем закончится. Да случаи наказания бывают, но я считаю очень редко. Я просто скажу, что в большинстве таких случаев собственно драки и не происходит. Все становится понятно еще при общении. Люди видят друг друга, общаются и сами мысленно распределяют роли сильного и слабого с соответствующим поведением. Поэтому и решаются многие вопросы в сторону сильного даже без подтверждения силы. В большинтсве случаев это понятно заранее. Дальше кто-то может сказать что слабый может тоже забить сильного взяв биту, табуретку или еще что. Да, возможно, но вот тут уже без последствий для него это не обойдется точно. Не буду разжевывать, но если при этом ущерб будет нанесен не большой, то сильный быстро очухается и побьет слабого, если же слабый изобьет сильного до стадии тяжкого вреда и выше, велика вероятность проблем с законом, в отличие от случая, где сильный просто даст подзатыльника слабому. Дальше вы скажете что на каждого сильного найдется всегда более сильный. Тут вы правы и сейчас начнется самое интересное. Есть люди, которые сильные, с хорошей физической подготовкой и сильнее большинства. есть слабые, слабее большинства. Я отношусь ко второй. Иными словами попробуйте пройтись по улице и сравнить себя с 10 прохожими парнями вашего возраста. Если вы видите что из них вы можете забить 7-9 вы сильный, если 2 или меньше то слабый. Я например очень редко вижу людей, с которыми мог бы подраться и сказать что наверное выиграю. А если 4-6, то вы скорее всего середнячок. Так вот у середнячка и положение среднее, он всегда будет вынужден становиться то на одну сторону, то на другую. И такие люди как правило наиболее отмороженно себя ведут в положении сильного, когда перед ними слабый. Да да, мужик весом 100-120 зачастую не будет так высокомерно вести себя со слабым, как середнячок, который будет получать удовольствие от того, что в этом положении он сильнее. Но когда ему встретится более сильные, его борзость и решительность сразу куда-то пропадет и инстинкт самосохранения напомнит ему, как он должен себя вести. Встречали таких?

Читайте также:  Как оформить продажу земельного участка

Как доказать себе, что ты лучший, и поднять ценник в два раза

Маркетолог, экс-руководитель проектов агентства «Стереомарке.

Страшно подумать, сколько компаний и хороших специалистов страдают синдромом самозванца и сознательно занижают собственную значимость. Они считают, что не делают ничего выдающегося, боятся просить больше за работу. Могут сделать клиента миллионером, но относят это к случайности. Максим Шишов, партнер и руководитель проектов агентства «Стереомаркетинг», рассказывает о неочевидном способе избавиться от давления, поверить в себя и не бояться поднимать цены (и голову).

Проклятие

Состояние, в котором часто оказываются номинанты на «Оскар», профессора из Гарварда и известные спикеры называется проклятием умного человека. Иногда это состояние называют «синдромом самозванца».

Это состояние, когда вы ощущаете себя никчемным, а окружающих умнее, чем они есть на самом деле. В нашей практике было предостаточно примеров, когда крепкие профи в своем деле перебивались, грубо говоря, с хлеба на воду, потому что считали, что остальные «ломят» цены заслуженно и уж точно делают что-то из ряда вон. Но ничего подобного — точно такие же фирмы с такими же услугами. Только без сомнений в собственной значимости.

Проверьте себя:

  • Победы и достижения вы вечно приписываете другим. Например, если вы заработали клиенту денег, то это не ваш крутой SMM порвал аудиторию, а клиент молодец — сделал классный продукт и хорошо его продавал. А вы так, рядом стояли.
  • В поражениях вы, наоборот, вините исключительно себя. Если команда провалила проект, вы считаете, что недоработки в первую очередь были на вашей стороне. Например, заказчик обещал разобраться с отделом продаж и подтянуть колл-центр, а сам две недели кутил в Таиланде. Но вы все равно думаете, что недоработки на вашей стороне. Что маркетинговая стратегия, которую вы разработали, оказалась недостаточно крутой, чтобы перекрыть все недостатки плохой работы отдела продаж и колл-центра.
  • Вы не идентифицируете себя как полноценного участника топовой тусовки. Например, делаете для клиентов маркетинг и все типы продвижения, но подумать боитесь, чтобы выступить на форуме с удачным кейсом. На той же сцене, где из себя строят гуру куда менее опытные, но более уверенные в себе ребята.

Вот что нам говорили во время опроса предприниматели с успешными бизнесами и на хорошем счету у клиентов.

«Не уверена, что тяну на бренд. Боюсь, что будут приходить требовательные клиенты, которые будут скандалить и могут оставить негативный отзыв на сайте».

«Кажется, что компании, которые работают с крупным бизнесом, знают гораздо больше, чем ты. Что они справятся с любыми задачами, что у них опыт, которого нет у нас. Поэтому мы предпочитаем работать с региональным бизнесом, не выходить на федеральный уровень».

«Неуверенность, постоянное ощущение, что ты недостаточно компетентен и сказать тебе нечего. Хотя объективно знаешь немало и можешь поделиться опытом».

Если такое мышление присутствует, новости плохие — в вашу компанию проник вирус самозванца. И если ничего не предпринимать, можно уйти с рынка или навсегда остаться бедным. Вдвойне обидно, что страдают от этого чаще всего те, кто заслуживает поощрения и отрабатывает на все сто. Такие перфекционисты всегда ищут способы сделать лучше, но все равно думают, что не дотягивают до большинства. Они ломаются и остаются в тени. А тем временем на конференциях и в переговорках с миллионными контрактами остаются те, кто в себе уверен.

Проведите исследование

Но есть и хорошая новость. Умные люди быстро и безболезненно избавляются от склонности недооценивать себя. Сразу же, как только увидят доказательства своей правоты.

Поэтому не надо домыслов — проведите исследование.

Изучайте аудиторию

Первым делом соберите отзывы. Не стесняйтесь спрашивать у клиентов, заказчиков, подрядчиков, что они думают о вашей работе. Хороших слов никто не говорит — зачем напрягаться, когда все хорошо. Но если спросить, вам расскажут, что именно ценного было в работе.

Чтобы получить максимум пользы, не задавайте закрытых вопросов. Не говорите, а понравилось ли вам с нами работать? Вам просто скажут: «Да, все здорово». Узнайте, что именно зацепило на каждой стадии.

Заведите себе опросник

  • Почему нас выбрали и как искали?
  • Какие наши особенности повлияли на ваш выбор?
  • Что насторожило или вызвало сомнения?
  • Что запомнилось в работе?
  • Какие результаты вы больше всего цените?
  • Какие бы качества нашей компании были для вас важны?
  • Какие общие впечатления?
  • И еще 100 вопросов, которые помогут вам получить качественный отзыв.

Прямыми словами спросите, насколько оправдались ожидания от работы, кажется ли клиентам справедливой стоимость продукта. Если вы и правда хороши, убедитесь в этом раз и навсегда. Иногда, ответы вас могут сильно удивить.

Вы можете узнать, что:

  • Клиент даже не обращает внимания на цену, а ценит ваш продукт и его полезность. Просто потому, что он классный. Хороший фидбек, чтобы безболезненно повысить цены, правда?
  • Клиент ценит вас за те качества, продукты или услуги, которые вы считаете провальными. И наоборот — там, где вы уверены в своей крутости, может быть самое слабое место.
  • Ваш продукт ничем не уступает самым раскрученным в нише. Даже если вы всегда считали его таким же или чуть хуже остальных.

Мы поняли, что на решение клиента могут влиять самые неожиданные вещи. Например, когда мы сделали новый сайт для RussiaDiscovery, спросили у генерального директора — Вадима Мамонтова, почему с нами связались?

То, что он сказал, было очень неожиданным. Оказалось, что проекты и репутация — это здорово, но чуть ли не решающим стала увлеченность, азарт, с которым мы беремся за проекты. То, как мы общаемся, как презентуем идеи, как заставляем клиента шевелить мозгами ради его собственного блага.

Смысл в том, что пока не спросишь, никто не прибежит тебя хвалить, чтобы ты не сомневался в своих силах. Как только ты рассчитался и выполнил работы по договору, о тебе забывают до следующего раза. Похвалить? С чего вдруг? Ты получил деньги и, может, даже спасибо без смайлика на электронную почту — дифирамбы петь никто не будет.

Еще один пример. Наши клиенты из «Батискафа» прекрасно знают свое дело, но когда пришли к нам, их услуги стоили ниже среднего по рынку. Почему не поднимали? Потому что думали, что ничего особенного не делают. Ведут дела удаленно, не напрягают клиента, сами все решают, претензии обрабатывают — «ничего особенного». Но мы выяснили у клиентов компании, что именно их привлекает.

«Понравилось, что сопровождают. Юрист “Батискафа” прислала мне все документы, подчеркнула, объяснила, что где. Подсказала адреса, куда эти документы относить. Когда у меня возникли трудности с налоговой, я мог ей звонить. Она отвечала на вопросы, тут же присылала какие-то шаблоны. И в конце опять же позвонила, чтобы узнать о результате».

«Я рекомендовал бы “Батискаф” для работы с бухгалтерской документаций, с кадровыми вопросами. Вас можно рекомендовать и не краснеть. Я уже привел вам клиентов, своих знакомых».

«Ваши бухгалтеры и юристы предельно понятно отвечают на мои вопросы. Пообщавшись с вашим юристом, я решила отказаться от услуг своего, потому что ваш, в отличие от моего, отвечал понятно и все объяснял».

Оказалось, что обычные для компании вещи — перезвонить клиенту, подготовить лишние экземпляры документов, уточнить результаты переговоров, заранее напомнить о чем-то — редкость среди подобных компаний. Мало кто делает то, за что не платят, а только ради высокого качества услуг. В компании делали именно так, и хорошо, что поняли, как сильно клиенты это ценят. Поэтому можно не бояться и поднять цену — это будет справедливо.

Анализируйте конкурентов

Хотя бы просто посмотрите портфолио. Вы удивитесь:

  • Часть компаний стоит на недостижимом для вас нынешних уровне и сравнивать себя с ними нельзя — у вас разные бюджеты, задачи и клиенты;
  • Часть компаний вообще ничего не могут сказать о своих предыдущих достижениях;
  • Еще часть не могут хоть как-то подтвердить «сказки» на сайте;
  • Только единицы могут показать нормальный отчет о работе в интересном вам сегменте.

С последними можно себя сравнивать. Уверены, будете приятно удивлены тем, что умеете лучше и быстрее. Почему тогда должны делать дешевле?

Когда начинали, смотрели только на лучших. Ориентировались на Москву, перенимали опыт тех диджитал-монстров, что на слуху — IT-Agency, «Нимакс», «Комплето». Понятно, что свежеиспеченному агентству сложно сравниться по объемам и качеству услуг с известными компаниями, которые давно на рынке. Смотрели на те задачи, которые на старте не осилил бы никто. И от этого опускались руки. Но мы упускали из виду, что они нам не конкуренты. Наша ошибка — мы даже не смотрели на тех, с кем конкурировали за клиентов, а когда посмотрели, оказалось, что на голову их выше.

— Юрий Белканов, стратег «Стереомаркетинга»

Не стоит слепо копировать поведение конкурента и фантазировать, что он круче. Не стоит делать такие же контентные стратегии, использовать те же самые инструменты или создавать похожий образ бренда в социальных сетях.

Если есть возможность, задайте вопрос тем, на кого равняетесь. Это тоже сильно отрезвляет. Может оказаться, что на той стадии, где вы сейчас, у них было намного больше проблем. Скорее всего, они проходили все ваши ступеньки, но немного раньше.

Когда мы два года назад общались с московскими коллегами, думали, что это недостижимый уровень. Но мы приехали, рассказали о своих проблемах, и нас успокоили — они проходили ровно то же самое, но на предыдущих этапах развития. Мы поняли, что никто не идеален, и у всех свои заморочки. Надо идти своим путем и делать ставку на свои сильные стороны, а не подражать другим.

— Юрий Белканов, стратег «Стереомаркетинга»

Никогда не доверяйте ощущениям

Всегда полагайтесь на факты. Особенно в бизнесе, когда цепочка принятия решений состоит из действий разных людей. Что у этих людей «под капотом» не знает никто. Какие мысли заставляют их покупать, заказывать и вообще вставать с постели, неизвестно. Неизвестно, пока не подойдешь и напрямую не спросишь, «почему ты купил у меня», «что ты думаешь обо мне».

Исследуйте. Исследуйте не только для того, чтобы делать круто, а чтобы в этом ни на секунду не сомневаться. Грамотное маркетинговое исследование покажет, что о вас думают клиенты, так ли хороши конкуренты и не пора ли поднимать ценник на услуги.

Материалы по теме:

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Оцените статью
Добавить комментарий