Как быть и что делать, если он не понимает тебя

Содержание

Как научиться слышать мужчин и правильно их понимать?

Если в отношениях возникла ситуация, когда женщина говорит «любимый человек меня не понимает, а я его», то необходимо срочно принимать меры. Особенно страшно, когда такая проблема затрагивает пару, где царит взаимная любовь. Почему же такое происходит между влюбленными молодыми людьми? Какова бы ни была причина, следует приложить все свои усилия для ее выяснения и устранения. В противном случае, недопонимание в отношениях постепенно приведет к их разрушению, даже несмотря на то, что мужчина любит женщину, а она его.

Ты молчишь

Муж чем-то недоволен, а ты молчишь в тряпочку, думая про себя «стерпится-слюбится» — одна из главных женских ошибок в отношениях. Часто так делала? Признавайся в комментариях.

Молчать этой ситуации все равно что сидеть на безуглеводной диете: рано или поздно сорвешься.

В семейных отношениях конфликт вообще становится неизбежен. Претензии, обиды по капле переполняют чашу и превращаются в классическое «Дорогой, нам надо серьезно поговорить» с истериками, претензиями, обвинениями.

А тут как раз лучше именно поговорить, чем выяснять отношения. Такая стратегия поведения свойственна многим женщинам. И все это больше из-за страха остаться одной и спугнуть единственного из тех немногих, которых разобрали еще «щенками».

Я тебя прошу — не молчи. Мужчины не понимают намеков, а подмигивание воспринимают как знак внимания. Говори прямо и спокойно о том, что тебя беспокоит.

Но научись наконец делать это мягко и по-женски — тогда ты будешь получать адекватные ответы. Мужчина станет понимать тебя и не только слушать, но и слышать.

Да, нельзя этому научиться за один день, но можно попробовать за 5 — на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

У вас нет ничего общего

Тут может быть два простых варианта: либо ваши жизненные цели находятся на разных полюсах, либо вы одинаково ни к чему не стремитесь и это раздражает вас друг в друге.

Для того, чтобы быть понятной мужчине, необходимо быть в первую очередь понятной себе. Ты сама знаешь, чего хочешь? К какой жизни ты стремишься через год, два?

Люди и их реакции — это наше зеркальное отражение. Если ты сама не понимаешь себя, мужчина тебя никогда не поймет. Ему просто неоткуда взять эту информацию.

Он «считывает» эмоциональное состояние женщины, а умение формулировать свои «хочу и буду» — напрямую влияет на это самое состояние.

Кроме очерченных желаний, женщина способна к очень точной визуализации. Вот и ответ на вопрос «Как вдохновлять и мотивировать мужчину?».

Если красочно, ярко и по-детски наивно озвучиваешь желание, становишься понятной мужчине. Его мотивация — сделать тебя по-настоящему счастливой.

Мужчины действительно любят правду?!

Почему многие мужчины говорят, что не понимают намеков, что любят правду и прямые разговоры? Может, таким образом они защищают себя от неприятных моментов? Знают, что женщина испугается говорить без намеков о некоторых вещах. Ведь не каждая может сказать напрямую: «Так, милый, или мы женимся, или расходимся…» или «Ты такой жлоб, что не можешь мне подарить это кольцо?!»

Ведь и вы, женщины, не торопитесь таким образом сжигать мосты, подстраховываетесь намёками и полутонами, правда?

Вы понимаете, что есть вероятность получить отказ. И вам не хочется испытывать это чувство. Поэтому в ход идут завуалированные просьбы.

А вы когда-нибудь замечали после намёков, что мужчина вроде бы на пустом месте раздражается или злится? Как понять мужчину в таких ситуациях?

Это может означать, что он вас раскусил. Мужчину раздражают подобные манипуляции, потому что он чувствует себя игрушкой в ваших руках. Как будто вы подталкиваете его к действиям, которых он не желает.

Сказать вам об этом прямо он не может, потому что тут же наткнется на ваш недоуменно-невинный взгляд: «Ну что ты, дорогой! Я совсем не имела это ввиду…» Вот и остается ему срываться и злиться по пустякам. И теперь вопрос к вам, милые женщины…

Он не то подумает

Меня часто спрашивают, как общаться с мужчиной, уже будучи в отношениях. «Как сказать? Как найти подход?». Женщины разные — проблемы одни и те же.

Многие женщины склонны жить догадками и выдумывать то, чего в действительно нет. Думать, что за просьбу мужчина осудит, в помощи откажет, за отказ унизит, за собственное мнение пристыдит.

И многое из этого крутится в женской голове еще до того, как озвучивается мужчине. Это все отголоски ошибок в воспитании и негативного опыта прошлых отношений.

Встретила нищеброда — сел на шею, вынуждал работать или агрессивно реагировал на просьбы. После этого она не то что просить, а разговаривать будет бояться. Еще момент — это стыд за свои чувства. Например, ты чувствуешь, что ревнуешь мужчину, но стесняешься ему об этом сказать. Хотя женщине говорить о своих чувствах просто необходимо, иначе в отношениях возникнет недопонимание.

Когда ты разговариваешь с мужчиной исключительно в своей голове — он тебя не слышит. Ты отвечаешь на свои вопросы за него. И привязываешь его решения к своему мнению и впечатлениям.

Проведи эксперимент: возьми лист бумаги, ручку и перед тем, как обратиться к мужчине, запиши какую реакцию ожидаешь от него.

После озвучь мысль, вопрос, просьбу (только мягко и по-женски, без истерик и претензии в голосе), а потом отметь насколько он совпадет с твоими ожиданиями.

Как научиться уступать друг другу?

Мы подвластны мнению и настроению окружающих. Если посмотреть статистику, то семейные ссоры возникают из-за мелочей. Испортили настроение на работе, а дома муж не так отреагировал или неудачно пошутил, и началось выяснение отношений. Будьте мудрее, не плывите по течению, а промолчите. Через 10 мин. поймете, что раздражение прошло, а ссоры удалось миновать.

Как научиться уступать друг другу?

  1. Слушайте любимого. Если вы обладаете вспыльчивым характером, остры и колки на слова, то выдерживайте паузу. Дайте высказаться супругу, не перебивая и не вставляя едких замечаний. Следите за мимикой лица, сохраняйте самообладание. Пока муж высказывается, сделайте пару входов и выдохов, посчитайте до 10. После этого пропадет желание кричать и унижать собеседника. Вы готовы к конструктивному диалогу.
  2. Не поддавайтесь внезапному порыву. Любимый собирается навестить друзей, а вам стало скучно. Лучший выход – это устроить скандал и не пустить мужа на встречу. Не идите на поводу капризных и эгоистических желаний. Просто скажите мужу, что будете скучать за ним. Договоритесь, что в следующий раз пойдете вместе, придумайте совместно занятие для вас.

  • Признавайте неправоту. Для многих пар – это серьезный и ответственный шаг. Конфликт закончен, а вы поняли, что при обсуждении были не правы. Подойдите к мужу и признайтесь в неправоте, попросите прощение. Расскажите, почему так поступили, какие эмоции испытываете. Подобные ситуации сближают мужа и жену.
  • Контролируйте эмоции. Старайтесь решать ссоры в момент возникновения. Не ставьте точку, хлопая дверью, собирая вещи и отправляясь к маме. Не ругайте мужа плохими словами, не обзывайте любимого.
  • Результат приносят взаимные уступки. Если муж не реагирует на ваши старания, игнорирует просьбы и тянет одеяло на себя, то обсудите сложившуюся ситуацию. Заметили, что второй половинке важно отстоять свое мнение, задавив ваши интересы? В таком случае придется расстаться, не позволяйте близкому человеку подавлять себя.

    Компромисс – это лучшее решение для семейных конфликтов. Именно он и предполагает умение уступать друг другу. Женщине свойственно чувствовать приближение ссоры, поэтому продумайте заранее варианты решения спора. Чтобы никто не чувствовал себя обделенным, предложите один раз поступить, следуя мнению мужа, а второй раз, наследуя ваши принципы. Такой мягкий переход позволяет понять мужа и снизить количество ссор.

    Манипуляции и интриги

    Когда отношения постепенно угасают, у женщины нарастает ощущение внутреннего беспокойства. И неосознанно она добавляет перца отношениям — и совсем не разнообразием в сексе, а интригами, ревностью, скандалами и манипуляциями.

    Многие девушки используют манипуляции (например, не отвечают на смс с первого раза, в очередной раз уходят к маме), чтобы мужчина побегал, помариновался, понервничал.

    Милая, поверь, чем громче хлопаешь дверью, тем дальше от тебя твой муж. Помни, что манипуляции всегда работают, даже в отношениях, — но только против тебя, а не за.

    Разница в возрасте

    Проблема взаимопонимания чаще возникает в парах с приличной разницей в возрасте.

    Причина здесь очевидна: взрослый партнер воспринимает молодого в качестве «несмышленыша», учит, направляет, указывает, а то и посмеивается над ним, пользуясь своим богатым жизненным опытом.

    Читайте также:  Как рисовать пейзаж акварелью

    Более того, взрослый человек пытается доминировать над молодым, показывать свое покровительство.

    Это вполне допустимо в паре, где муж старше, а жена моложе. А вот когда наоборот, подобное поведение нередко становится причиной недопонимания и конфликтов.

    В свою очередь, более молодой партнер лучше ориентируется в современном мире и считает свою вторую половинку «отставшей от жизни».

    В его поведении также может сквозить превосходство и бравада, что совсем не добавляет взаимопонимания партнерам.

    По сути, у людей из разных поколений просто разные взгляды на жизнь, различные культурные, семейные и материальные ценности. Возможно, именно поэтому люди из разных поколений редко создают крепкую любящую семью.

    Ты выбрала не того

    Мужчина и женщина сходятся в отношениях для того, чтобы любить, развиваться вместе и создать семью. Но не для того, чтобы исправлять друг друга под себя или под ожидания подружек.

    «Ничего, что пьет — зато неплохо зарабатывает… Мы над этим еще поработаем»

    Есть знакомые среди подруг, которые так думают? Рассказывай в комментариях чем заканчивались их отношения.

    Отшлифовать, докрутить, поменять — часто женщины рассматривают мужчин как материал, который они будут подгонять под себя как новое платье.

    Милая, когда ты идешь в магазин, всегда сначала примеряешь, потом покупаешь — если платье на тебе плохо сидит, ты ведь его не возьмешь?

    Также ты сама выбираешь своего мужчину, а он рождается с определенными задатками, воспитывается набором конкретных качеств и может их культивировать, как пожелает: будь то алкоголизм или танцы.

    Любой мужчина может изменить себя, только если сам захочет.

    За что ты выходила?

    Если он стал твоим мужем — значит что-то в нем тебя привлекло. Скорее всего, ты даже любишь его. А это очень хороший повод поработать над отношениями. Помнишь ваши свадебные клятвы? Хочешь свое «долго и счастливо»?

    Тогда прояви инициативу и сделай первый шаг. В любом случае — это дает тебе толчок к развитию и ты ничего не потеряешь.

    Но, как минимум, будешь ответственна за свое решение и свой выбор. А поведение мужчины даст понять, стоит ли начинать ваши отношения заново.

    Желаю удачи, твой Ярослав Самойлов.

    Вы ждёте в своих отношениях кардинальные изменения? Как понять мужчину?

    Тогда вам надо обязательно прочесть эту книгу! Вы узнаете, какая бывает природа отношений на психологическом, энергетическом и биологическом уровнях. Больше у вас не возникнет вопрос, почему мужчины не понимают намеков. Ведь вам не придется намекать! После того, как понимаешь процесс отношений, становится намного легче им управлять.

    Прочитав книгу, вы:

    • узнаете, почему ваши отношения далеки от идеала;
    • увидите какие сценарии управляют вашей жизнью;
    • сможете противостоять негативным сценариям;
    • научитесь строить беззаботные и счастливые отношения с мужчинами.

    7 шагов – что делать, когда не знаешь, что делать?

    Люди часто попадают в безвыходные ситуации. Правда такова, что попасть в них очень легко, а вот выйти – это настоящая работа над своим пониманием жизни и произошедшей проблемой. Но все равно, можно найти выход, только вот настолько болезненным он будет для нас, зависит только от нас и никого другого.


    Что делать, когда не знаешь, что делать?

    Сталкивались с таким? Уверен — да. Все мы время от времени попадаем в ситуации, когда чувствуем себя потерянными и беспомощными. Это, как несложно догадаться, не есть хорошо.:) И очень неплохо разобраться в этом, понять что такое происходит и как с этим бороться. Ну, что происходит, на первый взгляд кажется очевидным — чего-то человек не знает… и-и-и всё?

    Разумеется нет. Подобные вещи могут произойти с нами даже когда мы неплохо подготовлены в смысле знаний и даже опыта. В одной из своиз предыдущих статей я уже говорил, что любой негатив — это привычка. Причем привычка доставшаяся нам скорее всего из очень раннего детства. В данном случае все именно так и есть.

    Все привычки работают подобно компьютерным программам, то есть четкой последовательности команд. А запускают их события, которые с нами происходят. И вот если это событие напоминает чем-то некое неприятное событие пережитое вами в далеком детстве, то очень велика вероятность, что вы и переживать будете те переживания, что переживали тогда. А в детстве мы все очень часто чувствовали себя растерянными.

    Что ж с этим я думаю все ясно. Главное же, что из этого следует это как раз понимание, что нам предстоит противостоять привычке. А они действуют очень похоже на рефлексы. Что мы делаем, если возникает необходимость противостоять некоторому рефлекторному действию? Мы подготавливаем себя к нему, чтобы в нужный момент сделать не то, что он требует.

    Так и тут. Однако моментов, когда потенциально мы могли бы почувствовать растерянность, слишком много… это что же постоянно ходить в ожидании? Нет конечно. Да и не получится, хотя находиться в состоянии бдительного ожидания — лучшая стратегия поведения. Но будем исходит из реальных наших возможностей. И все что нам нужно сделать — приучить себя В ЛЮБОЙ НЕОЖИДАННОЙ СИТУАЦИИ начинать глубоко и ровно дышать.

    Это очень несложно сделать, если приложить минимум усилий. С нами каждый день происходит море неожиданных мелочей, на которые мы обычно не обращаем внимания. А вот теперь можно их использовать с пользой: осознал, что произошедшее событие было неожиданным — начал глубоко и ровно дышать. Через несколько дней это начнет происходить без особых усилий. А самое интересное произойдет тогда, когда вы уже наработаете необходимый опыт и случится что-то что реально выбьет вас из колеи. Вы поймаете себя на том, что начали ровно и глубоко дышать, вспомните — зачем вы натренировали это действие и собственно смысл этой статьи.

    Все эти действия не позволят запуститься программе растерянности и вы быстро сообразите — что лучше всего сделать в данной ситуации.

    Самое первое — это перестать себя жалеть, здраво оценить ситуацию, бороться с пессимизмом, страхом. Нужно бороться со своим страхом, что не дает вам вдохнуть полной грудью. Мы должны приучить себя смотреть позитивно на сложившуюся ситуацию и нас весь мир, что нас окружает.

    Принимаем выбор

    Принять выбор очень нелегко, и все равно, какой сферы жизни он будет касаться. И когда между двух дорог, мы думаем куда идти, нас сдерживает страх неправильного выбора, и мы остаемся на месте страдая. Поэтому, всегда нужно идти вперед, отвечая за каждый свой шаг, как это делает взрослый, самостоятельный человек. Вам нужно контролировать себя, научиться взвешивать положительные и отрицательные последствия, принять то, что вы тоже можете ошибиться.

    Первый шаг

    Не нужно бояться, что вы ошибетесь. Старайтесь не задавать себе вопроса: просто не знаю, что делать в сложившейся ситуации, как поступить? Нет такого человека, что не делает ошибки, даже самый умный и самый мудрый человек ошибается. Нужно быть благодарным тому, что у вас есть свой «сундук с опытом», что вы приобретаете, так как это самое важно, что есть в вашей жизни и именно этот опыт позволит стать вам сильнее и крепче переносить другие жизненные тяготы. Так что, берите управление жизнью в свои руки и ни в коем случае не разрешайте страху командовать вашими поступками! Также не стоит бояться перемен в жизни, только в болоте все протекает тихо и спокойно, а в горной реке всегда вода бурлит. Так что, не бойтесь выходить из зоны своего комфорта! Стоит всегда повторять себе и вслух и про себя, что перемены – это только хорошо и любая перемена приведет вас к новому более лучшему результату. Делая такой мини тренинг над собой, вы начнете понимать что ваша безвыходная ситуация – это просто ситуация из которой есть не один выход.

    Измените отношения к проблеме

    Вы не единственный человек на Земле, что бывал в трудных ситуациях. Есть очень много знаменитых и известных людей пережитых тяготы жизни и посерьезней. А сколько неизвестных людей пережили? Думаем, очень много! Вы можете без труда найти в Интернете несколько подобный историй и прочесть, как люди смогли выйти из них. Повторяем еще раз, возможно, вы просто не хотите выйти с привычного состояния своей жизни, но именно это вам необходимо. Так очень часто происходит, когда люди поддерживают изжившие из себя отношения, или работают на работе приносящей только негативное впечатление, потому что там тебя не уважают и не ценят. Почему так происходит? Дело в том, что причиной нашей безысходности является заниженная самооценка. Вот, почему важно понять свою проблему, и выйти из нее, как бы тяжело нам не было.

    Работа над самооценкой

    Когда вы себе говорите: что делать, не знаю даже — это означает, что ваша самооценка сильно занижена. Поэтому начинайте работать над ней. Если это не делать, то чтобы вы не предпринимали, у вас будет большая вероятность, что вы вернетесь на прежнее плачевное место. Нужно полюбить себя и не быть «святым», то есть, разрешать всем глумиться над вами или подставлять вторую щеку для пощечины. И вам не нужно лениться, ведь часто именно лень порождает тупиковую проблему. Рассказывая все вокруг свои «басни» и отговорки, вы начинаете сами в них верить! Так что, хорошенько поразмыслите над тем, что вы произносите, возможно, вы сами «наговорили» себе проблему, и просто ленитесь ее решать.

    Лень – ваш враг

    Боритесь с ленью, как будто она ваш злейший враг! Повышайте свою мотивацию, а не просто говорите слова по ветру. Вы можете, записать возможные пути решения вашей ситуации на бумаге. Записывайте даже самые фантастические, например: «слетать на Луну» или «Телепортировать кого-то в Африку». Все пишите, и прочтите через время, вы увидите, что из всех ваших записей несколько достойны аплодисментов!

    Читайте также:  Как научиться сочинять рэп

    Жалость прочь

    Кто не испытывал удовольствия от жалости к себе? «Мол, я такой несчастный, погладьте меня по головке, скажите, что все будет хорошо…» А как оно станет хорошо, никто в тот момент не спрашивает… Вы наоборот, ставьте перед собой цели, забудьте о людях, что вас обижают и приносят только негатив в вашу жизнь, если даже вы зависите от них материально, подумайте, как решить эту зависимость. Не разрешайте жалеть вас людям, не разрешайте признавать то, что у вас нет выхода, что во всем виноват «рок судьбы», это все неправда! Посмотрите на элиту страны там многие «выбились» в жизнь благодаря своим сильным качествам. Представьте себе также на минутку Джеймса Бонда. Подумайте, жалел бы он себя в такой ситуации, сидел бы, сложа руки? Ответ очевиден, что, конечно же, нет! Мы надеемся, что вы немного разобрались в своей проблеме и поняли, что в большинстве своем, наши проблемы надуманные и носят чисто психологический характер.

    Поэтому, если вы себе говорите: просто не знаю, что делать, значит нужно остановиться и обдумать все происходящее и в процессе обдумывания ничего не предпринимать, а потом идти вперед и устраивать свою жизнь!

    Итак, 7 шагов

    Шаг первый — успокоиться

    Опустить руки, прекратить истерики, перестать рвать на себе волосы и падать в обморок от неопределенности. Разрешите себе расслабиться: примите ванну, выпейте чашечку кофе (чая, компота). Коньяком лучше не увлекаться. Если есть возможность – обязательно хорошо отоспитесь.

    Шаг второй — вперед на природу

    Как часто люди в городах, особенно больших, закрываются в своих скворечниках. А если вы читаете эти строки, то наверняка периодически ныряете в социальные сети, личные дневники, сетевые игры и другие прелести Интернета, из которых вырваться не так-то легко даже человеку с устойчивой психикой.

    Так вот, вперед на природу! Желательно на неделю. Но если обстоятельства не позволяют — на целый день. Если совсем плохо – на 2–3 часа в парк с собакой, с велосипедом, роликами, c детьми или просто, наедине с самим собой, созерцая гармонию природы и наслаждаясь красотой текущего времени года.

    Уже после этого страх начнет рассеиваться, беспокойство таять. А полезные мысли снисходят с Олимпа. Если этого не произошло, то

    Шаг третий – освобождение

    Возьмите лист бумаги и напишите все, что вам не нравится в вашей жизни. Опишите подробно ту ситуацию, в которую сами себя загнали, или кто-то вас загнал. «Кого-то» тоже хорошенько опишите, на всякий случай (он об этом не узнает). Не жалейте бумагу.

    Примите решение, что это вас действительно не устраивает. Тогда вы можете без особого сожаления расстаться раз и навсегда с нелюбимой работой, вредными знакомыми, с эмоциями страха, жалости, злости.

    Простите всем, и себе — в первую очередь. Прощение освободит вас и даст дополнительную энергию.

    Если что-то жалко – придется жить, как жили, пока опять не прижмет.

    Меня никто не понимает – что делать?

    Если вас никто не понимает, если вам совсем плохо и вам нужна поддержка – не читайте эту статью. В этой статье поддержки не будет, здесь будет только правда, а она вас не порадует.

    Не читайте эту статью!

    Вопрос первый: от кого звучит эта жалоба? Ответ: чаще – от девушек. Кто не согласен – не спорьте, просто проверьте. От мужчин такое тоже можно услышать, но гораздо реже. Чаще это звучит от девушек.

    Вопрос второй: от каких девушек и в каком контексте звучит эта жалоба?

    . Теоретически возможна ситуация, когда вы культурный, глубокий и возвышенный человек, а вас окружают недалекие, пустые и бесчувственные люди, которые не хотят, да и не могут вас понять. Может быть такое? Может. Только будет ли культурный и возвышенный человек унижать себя до жалоб? Ответ – никогда. Уважающий себя человек не жалуется.

    Зададим вопрос по-другому: будет ли зрелый и толковый человек кому-либо жаловаться на то, что его не понимают? Ответ: никогда. У зрелых людей такой привычки, привычки “жаловаться” – нет.

    Да и вам такая привычка не к лицу. Если вдруг вы когда-то жалуетесь, то лучше себя от этого отучать: позиция Жертвы еще никого не украшала.

    Зрелые и толковые люди живут в позиции Автора: они разбираются в том, что есть, ставят себе цели, продумывают способы движения к этим целям и начинают действовать. Всё просто, вы это знаете.

    Будет ли хорошо воспитанная девушка жаловаться на то, что ее кто-то не понимает? Тоже не будет. Воспитанные девушки усвоили с детства: если хочешь что-то от кого-то получить, нужно выстроить с этим человеком отношения, а потом вежливо попросить о том, что тебе нужно. Если тебе на твою просьбу ответили положительно, нужно поблагодарить. Если ответ отрицательный, нужно извиниться за беспокойство и продолжать думать дальше, как задачку решить. Умные люди рано или поздно придумывают, но заметьте – воспитанные люди не жалуются.

    Итого, как можно понять, жалоба “Меня никто не понимает” чаще звучит от незрелой и не очень воспитанной девушки с невысокой культурой. За жалобой “Меня никто не понимает” легко разглядеть портрет обычной обидчивой девушки, которая сидит и ждёт, что сейчас к ней придут и будут разбираться, чего она хочет. Все будут делать для неё, что и как она захочет, а она будет молчать и оценивать: понимают её или нет. Это не самый симпатичный портрет, и вам не стоит походить на такую девушку.

    Допустим, приехали вы в новую страну. И вас там никто не понимает. Что делать? – не жаловаться, а познакомиться с этими людьми и выучить их язык. Так делают обычные разумные люди. Если же вы общаетесь с людьми, которые действительно не хотят или не могут понимать окружающих, то зачем вы выбрали для своего общения таких неадекватных людей? Разберитесь, с кем вы общаетесь. Если выбрали людей плохих — ищите лучше. Но захотят ли они с вами общаться, услышав обвинение в том, что они вас не понимают? Отучайте себя от обвинений, обвинять – это плохая привычка.

    Скорее всего, вам действительно хочется, чтобы люди были к вам терпимее и внимательны, а когда-то делали то, что хочется вам. Вам хочется, чтобы вас поняли, пригрели, пожалели, поддержали. Это желание естественное и понятное и хорошее, только вот незадача: просто так вам это делать никто не будет. Действительно, а с какой стати? Что вы сделали, чтобы люди захотели вас понимать?

    Чтобы зря не обижаться на людей, запомните: вам никто ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас поняли,— пойдите и скажите, что вам надо. А чтобы люди это сделали — обеспечьте, чтобы им о вас было интересно заботиться. Или просто чтобы с вами им было интересно. Если же вы этого пока не сделали, то и жаловаться не на кого.

    Если вас никто не понимает – не жалуйтесь, а улыбнитесь жизни и начинайте выстраивать с людьми добрые отношения. В частности, учитесь сами понимать окружающих, учитесь становиться для них интересными. Можете начать с того, чтобы с кем-то помириться, кому-то просто так сказать несколько добрых слов, а потом написать дела на сегодняшний день и энергично поделать то, что так давно вас ждет. Ну хотя бы разобрать вещи. После этого настроение определенно улучшится, и дела пойдут гораздо лучше!

    6 способов изменить отношение к себе, если вас постоянно используют

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    «Люди существуют друг для друга», — говорил римский император Марк Аврелий. То есть все мы что-то отдаем и получаем от коммуникации и отношений. И это нормально, пока границы остаются разумными. Когда происходит неравноценный обмен, это в конце концов истощает того, кем манипулируют.

    AdMe.ru собрал советы о том, как не стать жертвой знакомых, которые во всем ищут выгоду.

    1. Избавиться от чувства вины

    Чтобы достичь своих целей, манипуляторы нередко изображают из себя обиженных и оскорбленных. Вы чувствуете себя виноватым, полагая, что действительно серьезно задели чувства человека. В итоге стараетесь «загладить» свои поступки, которые привели к такой реакции, и вот вы уже готовы выполнить все просьбы, условия, а иногда и требования, даже если они идут вразрез с вашими интересами.

    Что делать? Если ваша вина действительно имеет место быть, проанализируйте ее степень: к чему конкретно привели ваши действия? И устраняйте только эти последствия. Например, вы случайно толкнули коллегу, он пролил кофе на пол. Извинитесь и позовите уборщицу. Просит вдобавок доделать за него порученную ему сложную задачу? Кажется, это уже чересчур.

    2. Не вестись на комплименты

    Сначала вами неустанно восхищаются: «О, вы так коммуникабельны! У вас прекрасный круг общения. А работа у вас какая замечательная! Наверное, вы неплохо зарабатываете. И машину водите? Как хорошо, что мы живем недалеко друг от друга». Все, ваш «порог защиты» снижен. Затем следует список поручений: познакомить с вон той «звездой», дать столько-то денег в долг и регулярно подвозить до дома.

    Что делать? Дарить комплимент или нет — это самостоятельное решение человека. Вы ведь не просили никого нахваливать вас на все лады. Так что не спешите соглашаться и давать обещания, о которых потом будете жалеть. Поблагодарите за добрые слова в ваш адрес. Противоречащие вашим принципам просьбы смело отметайте. Если есть те, что вы можете выполнить на определенных условиях, с холодной головой обсудите их.

    3. Не бояться называть цену

    Если вы профессионал в какой-то сфере (например, отлично пишете тексты, или делаете массаж, или переводите с китайского) либо у вас какое-то интересное хобби (например, пишете картины, сочиняете музыку, вяжете шарфики), обязательно появятся желающие получить результаты вашего труда даром. Если вам трудно им отказать, вы рискуете стать «бесплатным» мастером и все время тратить на «благотворительность» в пользу далеко не нуждающихся, а просто наглых.

    Читайте также:  Как поменять ремень грм на ваз

    Что делать? Конечно, в ответ на заявление, что эта работа стоит столько-то, манипулятор тут же обвинит вас в меркантильности. Парируйте тем, что любой труд должен оплачиваться, приведите обоснование названной вами цены. Человек продолжает настаивать на своем? В крайнем случае игнорируйте и дистанцируйтесь, чтобы не доводить ситуацию до конфликта.

    4. Уходить, если решение принято

    Подобная ситуация происходит в дружеских или романтических отношениях. Друг / подруга или партнер вас игнорирует, а то и вовсе ведет себя неподобающим, оскорбительным образом. Но как только вы решаете прервать такое деструктивное общение, вас пытаются вернуть всеми силами. Что, естественно, льстит самолюбию. Вы чувствуете, что вы нужны, что вы хозяин положения. И так по бесконечному кругу самообмана.

    Что делать? На самом деле вы не хозяин положения. Скорее всего, вы в ловушке у манипулятора. Сядьте за стол, распишите плюсы и минусы этих отношений. Моментов, не устраивающих вас, больше? Тогда доведите наконец до логического завершения то, что начали. Объясните свою позицию четко и спокойно и больше не возвращайтесь ни к этому разговору, ни к этому человеку.

    5. Соизмерять объемы просьб

    К вам обращаются со сделкой в формате «услуга за услугу». Вы, считая личность очень полезной для вас, соглашаетесь. Вам действительно помогают — в чем-то незначительном. Но в обмен на это хотят одолжения гораздо большего. Например, event-менеджер достает недорогой и вполне себе доступный билет на концерт для экономиста. С экономиста — новый бизнес-план для фирмы event-менеджера. Равноценен ли обмен?

    Что делать? Прежде чем восхищенно воскликнуть «Да!», выясните, какими именно услугами вы должны будете обменяться, и сопоставьте их размеры. Если необходимо, возьмите паузу и выясните все о предложении, которое вам пытается «продвинуть» манипулятор.

    6. Помогать разумно

    Просьбы сыплются как из рога изобилия, да еще и с театральными пантомимами? Что-то вроде «Кроме тебя больше не к кому обратиться», «Войди в мое положение», «Ты моя последняя надежда», «Иначе я пропаду». Не поддастся только человек с железными нервами. Получив желаемое, друг-страдалец не появляется до следующей «беды». Из раза в раз повторяющийся сценарий — повод задуматься.

    Что делать? Вечные проблемы, регулярно решающиеся при помощи вас, — вполне себе признак того, что вы нужны человеку только из меркантильных соображений. Задайте себе 2 вопроса: действительно ли для вас важно общение с ним и действительно ли вы хотите оказать ему помощь? Если нет, то зачем все эти мучения?

    Бонус: универсальный совет

    Если вас постоянно используют, в глобальном плане это следствие низкой самооценки. Как только уверенность в себе возрастет, желающие поживиться вашими ресурсами исчезнут сами. Уясните для себя свои сильные стороны, вспомните заслуги, определитесь со своими мечтами, желаниями, целями.

    Неумение или боязнь сказать «нет» — одна из форм, в которой проявляются проблемы с самооценкой. Попробуйте несколько раз пересилить себя, опираясь на факты, а не на эмоции. В конце концов, нельзя ведь все время жить чужими задачами, а значит, и чужой жизнью.

    «Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

    Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

    Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

    Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

    Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

    Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

    По­че­му так про­ис­хо­дит

    Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

    Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

    Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

    Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

    При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

    Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

    Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

    Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

    Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

    Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

    Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

    Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

    Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

    Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

    — Нет, ты хо­чешь ку­шать!

    Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

    Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

    Как на­учить­ся?

    Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

    Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

    • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
    • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
    • Что я не люб­лю де­лать?
    • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
    • Чего я бо­юсь?

    От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

    Хо­теть — это на­вык

    Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

    Оцените статью
    Добавить комментарий